Bis eben hat dir nichts gefehlt!

3 Kilo Vorfreude!

Andere Adventskalender hängen an der Wand. Dieser braucht einen eigenen Parkplatz! Mit 54 Zentimetern Breite, 43 Zentimetern Höhe und über drei Kilo britischen Leckereien ist dieses Monstrum von Cartwright & Butler eher ein Weihnachtsbuffet mit eingebautem Countdown. Statt winziger Schokoladentäfelchen warten 24 Schubladen voller süßer und herzhafter Köstlichkeiten auf dich. Und wenn alles aufgefuttert ist? Bloß nicht wegwerfen! Das Prachtstück macht schließlich auch ohne Füllung ordentlich was her.

395,00 €

Halluzinieren auf Zuruf!

Erst hat dir die KI das Denken abgenommen. Jetzt musste nicht mal mehr tippen! Knopf drücken, KI anschreien und zusehen, wie deine Worte, Rülpser und Huster auf dem Bildschirm erscheinen. Ob Liebesbrief, Kündigung oder die nächste geniale Geschäftsidee nach drei Bier: Der VibeKey schreibt mit. Drei programmierbare Tasten und ein Drehregler machen dich nebenbei zum KI-Profi. Jedenfalls sieht es so aus. Und wenn ChatGPT wieder völligen Unsinn erzählt, kannst du dich wenigstens nicht mehr vertippt haben.

Zwölf Meter Kontrollverlust

Andere hängen im Advent Lametta auf. Du hängst an der Zuckernadel! Dieser Adventskalender enthält 24 Süßigkeitenbänder von jeweils einem halben Meter Länge. Macht insgesamt zwölf Meter süße, saure und lakritzige Versuchung. Genug, um das Wohnzimmer zu dekorieren, deinen Partner einzuwickeln oder dich bis Heiligabend durchzufuttern. Jeden Tag wartet eine neue Geschmacksrichtung. Und falls du schon am 3. Dezember sämtliche Türchen geplündert hast: Der Weihnachtsmann führt eine Liste. Eine sehr lange.

54,95 €

Fummel-Adventskalender

24 Tage bis Weihnachten. 24 Gelegenheiten, völlig die Nerven zu verlieren! Dieser Adventskalender ist das perfekte Geschenk für Menschen, die ohnehin schon kurz vorm Durchdrehen stehen. Hinter jedem Türchen wartet ein fieses Metallpuzzle, das sich mit etwas Geschick entwirren lässt. Theoretisch. Praktisch sitzt du am Heiligabend immer noch über dem Rätsel vom 2. Dezember und beschimpfst ein Stück Draht. Besonders empfehlenswert für Grobmotoriker, Choleriker und Schwiegermütter. Frohes Fest, du Versager!

37,90 €

Die hellste Biene im Stock

In Minecraft fliegen Bienen durch die Gegend, sammeln Pollen und werden ziemlich ungemütlich, wenn du ihren Bienenstock zerlegst. Diese hier hat ihren Job gekündigt und arbeitet jetzt als Nachttischlampe. Statt Honig produziert sie warmes Licht, statt zu stechen lässt sie sich streicheln. Ihr neuer Bienenstock ist dein Schlafzimmer, und für ihren Lebensunterhalt braucht sie nur einen USB-Anschluss. Endlich eine Biene, die auch nachts arbeitet! Und wenn du morgens verschläfst, kannst du wenigstens behaupten, du hättest die ganze Nacht mit einer Biene verbracht.

33,95 €

Snoopys Traum wird wahr

Snoopy ist abgehoben. Und zwar endgültig. Während andere ihren Hund mühsam zum Gassigehen überreden, schickst du deinen hoch in den Himmel. Dieser riesige Hundedrachen sieht aus, als hätte jemand dem berühmtesten Beagle der Welt eine Überdosis Helium verpasst. Ideal für windige Tage, große Wiesen und Menschen, denen ein gewöhnlicher Drachen einfach zu wenig Hund ist. Nur beim Kommando „Sitz!“ könnte es Probleme geben. Und falls er nicht zurückkommt: Bitte keine Suchplakate an Laternen kleben.

140,39 €

Leck mich doch einer am Fell!

Du liebst deine Katze? Dann leck sie doch! Ja, richtig gelesen. Mit dieser völlig bescheuerten Silikonzunge im Mund kannst du deinem Stubentiger endlich die Zuneigung zurückgeben, die er dir beim morgendlichen Gesichtablecken entgegenbringt. Einfach Zunge rein, Katze schnappen und losgeschlabbert! Während normale Menschen ihre Haustiere streicheln, gehst du einen entscheidenden Schritt weiter. Ob deine Katze das romantisch findet oder anschließend den Tierschutz verständigt, bleibt abzuwarten.

8,99 €

Karriere? Auf die böse Tour!

Deine Karriere dümpelt vor sich hin, die Kollegen tanzen dir auf der Nase herum und bei der letzten Gehaltsverhandlung haste wieder nur einen feuchten Händedruck bekommen? Höchste Zeit, deine dunkle Seite zu entdecken! Darth Vader zeigt dir in diesem herrlich bösen Karriere-Ratgeber, wie man sich Respekt verschafft, Konkurrenten ausschaltet und die Karriereleiter hochmarschiert. Mit Originalbildern, Filmzitaten und 64 Seiten finsterer Weisheiten. Und wenn alles nichts hilft, bau dir einen Todesstern!

7,95 €

Möge der Stift mit dir sein!

Im Büro herrscht Krieg. Luke Skywalker gegen Darth Vader – und du sitzt zwischen den Fronten und musst bloß deine Einkaufsliste schreiben. Mit diesen beiden Lichtschwert-Kugelschreibern wird selbst der Antrag auf Urlaub zum galaktischen Duell. Ein Knopfdruck, schon leuchtet Lukes Klinge blau und Vaders rot. Geschrieben wird ganz friedlich mit schwarzer Tinte. Und wenn der Chef wieder mit der dunklen Seite der Macht droht, ziehste einfach deinen Stift. Möge die Unterschrift mit dir sein!

18,95 €

Lappen weg? Fang klein an ...

Zeit für einen Neuanfang! Dieser schwarze Muscle-Car-Bolide rast laut Hersteller mit bis zu 70 km/h durch die Gegend. Mit Allradantrieb, Fernsteuerung und rot-blauem Blinklicht. Endlich kannst du wieder Gas geben, ohne selbst am Steuer zu sitzen. Endlich mal so richtig in der 30er-Zone aufdrehen - was interessieren dich schon die Nachbarn! Und falls du geblitzt wirst, wird die Führerscheinkontrolle interessant. Du stehst nämlich 150 Meter weiter und hältst eine Fernbedienung in der Hand.

86,00 €

Fußvolk macht Feierabend!

Deine Füße haben die Schnauze voll! Den ganzen Tag schleppen sie dich durch die Gegend, während dein Hintern gemütlich im Bürostuhl sitzt. Schluss mit dieser Ausbeutung! Ab sofort bekommen die beiden ihre eigene Hängematte. Einfach unter den Schreibtisch hängen, Füße rein und die Zehen baumeln lassen. Während oben die Arbeit tobt, herrscht unten Urlaubsstimmung. Fehlt nur noch ein Cocktail mit Schirmchen zwischen den Zehen. Und wenn der Chef fragt, warum du so entspannt aussiehst: „Meine Füße sind auf den Malediven!“

13,99 €

Egg of Thrones – Eierthron

Am Frühstückstisch wird heute nicht diskutiert. Es wird regiert! Auf diesem Thron aus Gabeln, Messern und Löffeln sitzt ein Frühstücksei und hält sich für den Herrscher über sieben Königreiche. Wer den letzten Toast beansprucht, riskiert einen Familienkrieg. Haus Stark Gesalzen gegen Haus Salatheon, die Plünderer der Eiseninseln stehen schon bereit. Und wenn der König beim Köpfen fällt, gibt’s keine Trauerfeier. Nur Eigelb auf dem Tisch. Willkommen bei Egg of Thrones!

12,95 €

Da Vinci dreht durch!

Leonardo da Vinci war ein Genie. Leider hatte er weder Internet noch eine vernünftige Haftpflichtversicherung. Sonst hätte er vielleicht zweimal über seine Erfindungen nachgedacht! Jetzt kannst du seine verrücktesten Konstruktionen selbst zusammenbauen: einen Helikopter, der niemals abhob, ein Katapult für gepflegten Beschuss und ein Trebuchet, das ordentlich Reichweite macht. Alles aus Holz, alles zum Selberbauen. Perfekt für kleine und große Genies mit ausgeprägtem Zerstörungstrieb. Renaissance war gestern. Heute wird zurückgeschossen!

ab 14,90 €

Kuschel-Controller

Endlich ein Controller, bei dem du nach dem Zocken einfach einschlafen kannst! Dieses riesige Gamepad aus Plüsch hat alles, was ein Gamer braucht: Steuerkreuz, Analogsticks und bunte Knöpfe. Nur gewinnen kannste damit nix. Dafür stützt es deine Arme, wenn du seit Stunden am echten Controller hängst, und macht sich später als Nackenkissen im Bett breit. Besonders praktisch für Leute, die beim letzten Endgegner regelmäßig die Nerven verlieren: Auf dieses Gamepad kannste wenigstens gefahrlos eindreschen.

34,95 €

Kaffee mit Persönlichkeit!

Dein Kaffee ist heiß, dein Becher von gestern? Langweilig! Dieser Thermobecher ist eine wandelnde Pixel-Leinwand. Mit 100 bunten Steckpixeln gestaltest du jeden Tag ein neues Motiv. Heute ein Alien, morgen ein Herz, übermorgen eine Botschaft an den Kollegen, der ständig deinen Kaffee klaut. Das Silikonfeld leuchtet sogar im Dunkeln. Und während du noch an deinem nächsten Meisterwerk bastelst, hält der doppelwandige Edelstahlbehälter deinen Kaffee warm. Endlich ein Becher, bei dem du nicht nur den Inhalt ändern kannst!

19,16 €

Pac-Man aus der Konserve

Die Achtziger haben angerufen. Sie wollen ihre Geister zurück! Pac-Man steckt jetzt in einer Blechdose und frisst sich auf dem Farbdisplay durch sein Labyrinth. Deckel auf, Knöpfe drücken, Punkte mampfen und bloß nicht von Blinky und seinen Kumpels erwischen lassen. Das offiziell lizenzierte Mini-Arcade-Spiel passt in die Tasche und macht aus jeder langweiligen Zugfahrt eine Geisterjagd. Nur eins hat sich seit damals nicht geändert: Du wolltest eigentlich nur fünf Minuten spielen. Klar doch.

34,95 €

Spektakel in der Badewanne

Endlich kannst du mit Fischen baden, ohne vorher ins Aquarium einzubrechen! Die schwimmende LED-Lampe zaubert einen ganzen Schwarm bunter Fische in deine Badewanne. Sechs Lichtprogramme sorgen für romantische Unterwasserstimmung oder eine Fischdisco mit akutem Sauerstoffmangel. Du liegst mittendrin, lässt die Seele baumeln und genießt die Gesellschaft deiner neuen Mitbewohner. Die sind angenehm schweigsam, machen keinen Dreck und haben vor allem einen entscheidenden Vorteil: Sie sehen dich nackt und sagen nichts.

14,95 €

Zungenfertig unterwegs

Deine Füße haben einen schlechten Charakter? Endlich sieht man es ihnen an. Diese Gengar-Hausschuhe grinsen so niederträchtig, als hätten sie gerade die Fernbedienung versteckt und dem Hund die Schuld gegeben. Besonders schön: Aus ihren Mäulern hängen zwei riesige Zungen. Damit kannst du beim Familienbesuch gleichzeitig die Füße hochlegen und deiner Schwiegermutter die Zunge rausstrecken. Ohne selbst unhöflich zu werden. Du sitzt schließlich ganz brav auf dem Sofa. Die Schuhe übernehmen den Rest.

19,29 €

Sonnensystem zum Kurbeln

Du träumst von der Weltherrschaft? Fang erstmal klein an! Mit diesem mechanischen Planetarium bauste dir dein eigenes Sonnensystem aus 316 Holzteilen. Sieben Stunden Gefummel später kannste an der Kurbel drehen und acht Planeten um eine leuchtende Sonne kreisen lassen. Merkur flitzt, Neptun trödelt und du bestimmst, wann Feierabend ist. Endlich mal ein Universum, in dem alles nach deiner Pfeife tanzt! Und wenn dir die Erde nicht schnell genug kreist, kurbelste eben kräftiger. Gott spielen kann so einfach sein!

84,95 €

Lass mal alles aus dir raus!

Dein Chef ist ein Vollidiot? Dein Kollege ein Arschloch? Und der Drucker hat schon wieder Papierstau? Höchste Zeit, dass hier jemand ordentlich eins auf die Fresse kriegt! Dieser kleine Boxball nimmt stellvertretend für deine gesamte Belegschaft die Prügel entgegen. Ein kräftiger rechter Haken, ein linker Aufwärtshaken und schon sieht die Welt wieder freundlicher aus. Der Ball kommt immer wieder zurück. Anders als dein Chef nach einer echten Ohrfeige. Ideal für alle, die ihren Job behalten, aber trotzdem mal zuschlagen wollen!

14,95 €

Sternenbrille vs. Petrus

Sterne glotzen? Na dann viel Glück! Wolkenschleier ohne Ende, über dir hängt 'ne Dunstglocke, irgendwo blinkt ein Malle-Jet und die Großstadt strahlt heller als die Milchstraße. Mit Universe2go+ ist dir das ziemlich schnuppe! Die AR-Sternenbrille verwandelt dein Smartphone in ein Planetarium mit über 120.000 Sternen, Planeten und fernen Galaxien. Dazu gibt’s Erklärungen aufs Ohr. Und wenn draußen überhaupt nix zu sehen ist? Dann schalteste eben auf Planetarium. Petrus kann dich mal!

79,00 €

Hier blüht dir endlich was!

Endlich mal jemand, der auch nach seinem Ableben noch was im Kopf hat! Dieser Totenschädel aus Beton beweist, dass selbst ein hoffnungsloser Hohlkopf zu etwas nütze sein kann. Statt Hirn gibt’s Blumenerde, statt grauer Zellen wachsen grüne Blätter. Ob Kaktus, Efeu oder fleischfressende Pflanze – hier darf alles rein, was deinem Schädel nicht über den Kopf wächst. Und wenn die Pflanze eingeht? Halb so wild. Dann hast du eben einen Friedhof mit eingebautem Grabstein. Ruhe in Frieden, Geranie!

14,95 €

16 Meter Murmelwahnsinn!

16 Meter Murmelbahn! Das ist keine Spielerei mehr, das ist ein Verkehrsbetrieb für Stahlkugeln. Du baust Loopings, Weichen, Wippen und halsbrecherische Kurven, bis dein Wohnzimmer aussieht wie die Planungsabteilung eines durchgeknallten Freizeitparks. Und das Beste: Unten angekommen, nehmen die Murmeln einfach den Fahrstuhl nach oben und legen wieder los. Kein Feierabend, keine Gewerkschaft, kein Streik. Nur du sitzt daneben, glotzt stundenlang zu und behauptest, das sei ein Technikprojekt.

64,95 €

Kaffee mit Tiefenschärfe

Canon oder Kaffee? Bei dieser Objektivtasse verschwimmen die Grenzen! Sieht aus wie ein sündhaft teures Profiobjektiv, enthält aber nur 350 ml Koffein. Perfekt für Fotografen, die morgens erst mal ihren Fokus finden müssen. Einfach den Objektivdeckel abnehmen, einen kräftigen Schluck nehmen und die Welt sieht gleich schärfer aus. Vorsicht beim Objektivwechsel: Wer versehentlich seinen Kaffee an die Kamera schraubt, bekommt garantiert einen Volltreffer. Und zwar keinen fotografischen. Bitte lächeln!

12,99 €

Vom Waschbrett zum Waschbrett

Dein Fitnessstudio hat dich seit Jahren nicht gesehen? Macht nichts. Dein neuer Waschbrettbauch kommt direkt aus der Waschmaschine! Dieses T-Shirt verwandelt selbst den überzeugtesten Sofasportler in einen durchtrainierten Muskelprotz. Ganz ohne Hanteln, Eiweißshakes oder schmerzhafte Begegnungen mit Sportgeräten. Einfach überziehen und beim nächsten Strandbesuch so tun, als hättest du dein Leben im Kraftraum verbracht. Nur beim Ausziehen solltest du aufpassen. Sonst ist der ganze Muskelaufbau im Eimer.

4,64 €

Deine Scheibe, dein Senf!

Endlich kannst du der Welt zeigen, was du von ihr hältst! Dein Gesicht als Fahndungsfoto? Die Schwiegermutter mit Warnhinweis? Donald Trump mit Mittelfinger? Oder einfach ein riesiges „LECK MICH!“ für den Hintermann? Auf diesen Sonnenschutz kommt, was dir gefällt – sofern der Anbieter mitspielt. Auch Liebeserklärungen, Kinderfotos oder dein Lieblingsmodel sind möglich. Zwei Autofenster, unendlich viele Möglichkeiten, sich zum Gesprächsthema auf dem Parkplatz zu machen. Und nebenbei hält das Ganze sogar Sonne ab!

15,95 €

Chaos Pendel Sticks mit Stil

Tony Stark hatte so ein Ding auf dem Schreibtisch. Und du? Noch immer den Kugelschreiber vom letzten Versicherungsvertreter? Zeit für ein Upgrade! Beim Swinging Sticks Chaos-Pendel tanzen zwei Aluminiumstäbe scheinbar schwerelos umeinander. Mal drehen sie gemächlich ihre Runden, dann schlagen sie plötzlich völlig neue Wege ein. Kein Muster, keine Vorwarnung – einfach faszinierend. Das ist Physik, die aussieht wie moderne Kunst. Da bleibt Besuch leider auch mal länger.

99,95 €

Einmal Mensch mit alles!

Du bist zum Anbeißen? Dann wickel dich gefälligst ein! Mit dieser Burrito-Decke wirst du zur größten Teigrolle seit Erfindung der Tiefkühlpizza. Einfach reinrollen, Beine einziehen und als menschlicher XXL-Burrito auf dem Sofa vergammeln. Die Füllung bestimmst du selbst: 80 Kilo Faulheit, eine Prise Selbstmitleid und ordentlich Hüftgold. Dazu Netflix und eine Tüte Chips. Fertig ist das perfekte Couch-Menü! Und falls dich jemand fragt, was du da treibst: „Ich bin heute mexikanisch. Hasta la vista, Baby!“

15,90 €

NASA-Bademantel für Poser

Du willst im Freibad mal richtig auf dicke Hose machen? Dann schlenderst du eben mal im NASA-Bademantel am Beckenrand lang. Während die anderen in ausgewaschenen Frotteefetzen rumlaufen, siehste aus, als hätte dich die NASA zum Apnoe-Tauchen abkommandiert. Mit Kapuze, Missionsaufnähern und Taschen für Weltraumsnacks biste für die Expedition zum Kühlschrank gerüstet. Schwerelos wirste darin zwar nicht, aber nach drei Stunden auf dem Sofa kommste dem Zustand verdächtig nahe. Houston, wir haben Feierabend!

49,95 €

Unauffällig unter Einheimischen

Städtetrip geplant? Vergiss Reiseführer, Bauchtasche und den verzweifelten Versuch, wie ein Einheimischer auszusehen. Mit dieser Taubenmaske gehörst du sofort zum Stadtbild. In Venedig fällst du auf dem Markusplatz überhaupt nicht mehr auf. In Berlin kannst du ungestört auf dem Bahnhofsvorplatz herumstehen und Passanten beim Essen beobachten. Besonders praktisch: Niemand hält dich für einen Touristen. Höchstens für ein Problem der Stadtreinigung. Und wenn du dich verläufst, wartest du einfach, bis jemand Brot nach dir wirft.

14,99 €

Astronauten-Sternenprojektor

Houston, wir haben ein Problem: Dein Wohnzimmer sieht verdächtig nach Erde aus! Höchste Zeit, einen Astronauten auf den Nachttisch zu stellen. Der kleine Kerl beamt bunte Nebel und funkelnde Sterne an Decke und Wände, bis selbst deine Zimmerpflanze glaubt, sie wäre auf dem Mars. Acht Effekte, dimmbares Licht und eine Fernbedienung sorgen für galaktischen Komfort. Perfekt zum Chillen, Einschlafen oder für ein Date, bei dem du wenigstens mit dem Sternenhimmel punkten kannst.

39,95 €

Einlochen beim Abdrücken!

Endlich kannst du beim Scheißen auch sportlich etwas leisten! Während hinten die Verdauung ihren Lauf nimmt, arbeitest du vorne an deinem Handicap. Mit diesem Mini-Golfplatz fürs Klo wird jeder Stuhlgang zum Turnier. Hose runter, Schläger raus und rein ins Loch! Zwei Bälle stehen bereit, falls einer danebengeht. Und wenn draußen jemand ungeduldig an die Tür klopft? Einfach das „Bitte nicht stören“-Schild raushängen. Du bist schließlich mitten in einer wichtigen Sitzung. Mit anschließendem Stechen!

12,95 €

Freud auf Knopfdruck

Endlich ein Therapeut, der dir nicht ins Wort fällt! Erzähl Sigmund von deinen Ängsten, deinen geheimsten Wünschen oder davon, warum du deinen Chef am liebsten erwürgen würdest. Er hört geduldig zu. Ohne Termine, ohne Honorar und ohne ständig auf die Uhr zu schauen. Und wenn du fertig bist, drückst du auf den Knopf. Er stellt dir Fragen oder gibt dir Antworten. Ob sie etwas mit deinem Problem zu tun haben? Vermutlich nicht. Vielleicht solltest du aber auch erst einmal über deine Kindheit reden.

Halt die Ohren steif!

Dein Kopfhörer hat mehr Rockkonzerte erlebt als du und wird trotzdem behandelt wie ein alter Putzlappen? Schluss damit! Diese goldene Hand zeigt deinem teuren Soundgerät endlich, wo der Hammer hängt. Zwei Finger hoch, Kopfhörer drauf – fertig ist der wohl kleinste Headbanger der Welt. Ob AC/DC, Metallica oder die heimliche Helene-Fischer-Playlist: Der Rock-On-Ständer hält die Klappe und deinen Kopfhörer. Und falls Besuch kommt, kannste wenigstens behaupten, du hörst ausschließlich Heavy Metal.

22,95 €

Sheldon Coopers Faltbrett

Sheldon Cooper würde bei deinem Kleiderschrank vermutlich einen Nervenzusammenbruch kriegen. T-Shirts kreuz und quer, Pullover auf links und irgendwo dazwischen eine Socke von 2017. Dabei ist die Lösung so einfach! Mit diesem Wäschefalter aus The Big Bang Theory klappste deine Klamotten in wenigen Sekunden zu perfekten Rechtecken zusammen. Links, rechts, unten – fertig! Plötzlich sieht dein Schrank aus wie Sheldons persönliches Heiligtum. Fehlt nur noch, dass du deine Unterhosen alphabetisch sortierst.

10,95 €

Sägewerk für Aussteiger

Du hast die Schnauze voll von der Zivilisation? Dann ab in den Wald! Mit dieser Kettensäge kannst du dir endlich deine eigene Existenz aufbauen. Erst ein paar Äste absägen, dann eine Hütte errichten und mit dem Feuerstahl die Zentralheizung ersetzen. Kein Chef, keine Steuererklärung, keine nervigen Nachbarn. Nur du und die Natur. Bis du feststellst, dass dein Handy keinen Empfang hat, der nächste Supermarkt 30 Kilometer entfernt ist und du dringend aufs Klo musst. Willkommen in der Freiheit!

21,99 €

Romantik? Deckel drauf!

Kerzenschein, Rotwein, verliebte Blicke. Und plötzlich macht es klack! – Romantik beendet, Feierabend! Dieser kleine Stimmungskiller hängt sich an deine Kerze und wartet geduldig auf seinen großen Auftritt. Sobald die Flamme weit genug heruntergebrannt ist, klappt sein Metalldeckel zu und erstickt das letzte bisschen Leidenschaft. Ganz automatisch, ohne Pusten oder Spucken. Vier dieser kleinen Romantik-Saboteure gibt’s im Set. Ideal für alle, die wissen, wann Schluss sein sollte. Zumindest beim Kerzenlicht.

25,95 €

Zieh dir mal was Frisches an!

Du bist, was du isst? Dann bist du ab heute Chinakohl. Dieses T-Shirt macht aus deinem Oberkörper ein knackiges Gemüsefach und aus jedem Spaziergang einen Betriebsausflug der Salatbar. Ideal fürs erste Date: Dein Gegenüber weiß sofort, dass du etwas Frisches suchst. Beim Grillabend sorgst du für Verwirrung, beim Vegetariertreffen für Begehrlichkeiten. Und wenn dich jemand fragt, ob du noch alle Blätter am Strunk hast, sagst du einfach: „Nein, die trag ich gerade.“ Andere ziehen sich schick an. Du ziehst dich an wie die Beilage.

8,89 €

Roboter mit Größenwahn

Elon Musk kann einpacken! Während der noch an humanoiden Robotern schraubt, züchtest du dir deine eigene Maschinenarmee. Dieser kleine Krabbler hat zwar keine Weltherrschaft im Programm, dafür aber zwölf Tricks auf Lager: Er folgt Linien, reagiert auf Licht und weicht Hindernissen aus. Ganz ohne App, WLAN oder Informatikstudium. Kaufste gleich tausend Stück, haste immerhin schon mal eine Invasion im Wohnzimmer. Vorausgesetzt, die Truppe bleibt nicht am Teppich hängen.

ab 29,95 €

Immer 2x mehr wie du!

Die beiden haben sich schon im Internet angebrüllt, da wusste dein Smartphone noch nicht mal, was ein Touchscreen ist. „Immer zweimal mehr wie du!“ – und jetzt sitzen die frechen Schnauzen als Porzellanschalen auf deinem Frühstückstisch. Die eine grinst, als hätte sie dir den letzten Keks geklaut. Die andere schmollt, weil sie nur Haferflocken abbekommt. Füll sie mit Pudding, Suppe oder Müsli und lass die beiden weiter ihre große Klappe riskieren. Nur zurückpöbeln bringt wenig: Die haben den längeren Atem.

28,99 €

Plasma-Lightshow zur Mucke

Du wolltest schon immer Blitze schleudern wie ein durchgeknallter Wissenschaftler? Bitte schön! Diese Plasma-Kugel verwandelt deinen Schreibtisch in ein kleines Hochspannungslabor. Legste einen Finger ans Glas, krabbeln dir die bunten Lichtblitze entgegen. Und wenn du Musik aufdrehst, veranstalten sie sogar eine eigene Lightshow. Fehlt nur noch die weiße Perücke, ein irres Lachen und ein Assistent namens Igor. Weltherrschaft ist zwar nicht inklusive, aber für den Anfang reicht’s!

31,95 €

Meine Augen sind hier unten!

Starren dir die Männer immer ins Gesicht? Lenk ihren Blick nach unten! Schließlich gibt es dort etwas zu lesen. Dieser LED-BH verwandelt deine Oberweite in eine elektronische Anzeigetafel. Per Bluetooth-App kannst du Bilder, Animationen und sogar Texte auf deiner Brust präsentieren. Von bösen Blicken bis zu eindeutigen Botschaften wie „SPANNER“ oder „Hier könnte ihre Werbung stehen“ ist einiges möglich. Ideal für Partys, Festivals und Momente, in denen man auch mal schweigend das Wort ergreifen will.

53,69 €

Flipper zum Selberbauen

Du wolltest schon immer einen eigenen Flipper, aber deine Olle hat was gegen einen 200-Kilo-Klotz im Wohnzimmer? Kein Plan, warum! Dann bau dir eben selbst einen! 482 Holzteile, zwölf Stunden Gefummel und vermutlich ein paar gepflegte Flüche später steht dein eigener Mini-Flipper auf dem Tisch. Mit Licht, Sound und Punkteanzeige. Und wenn die Kugel mal wieder ins Aus rollt, kannste wenigstens den Hersteller beschimpfen. Ach nee, das warste ja selbst!

179,95 €

Richard Clayderman für Arme

Für dieses Klavierkonzert brauchste weder Flügel noch Klavierhocker. Zwei Daumen reichen völlig. Die Kalimba ist ein kleines afrikanisches Musikinstrument mit 17 Metallzungen, das erstaunlich schöne Töne von sich gibt. Perfekt für den Flohwalzer im Wohnzimmer, die große Karriere als U-Bahn-Musikant oder den nächsten Familienabend, bei dem sowieso keiner mehr mit dir reden will. Und wenn du völlig talentfrei bist? Einfach behaupten, das sei experimenteller Jazz. Merkt kein Mensch.

28,99 €

Einhorn-Klopapier! Wirklich!

Für Menschen, die schon alles haben. Oder für den Fall, dass dir beim Schrottwichteln wirklich gar nichts mehr einfällt! Dieses dreilagige Einhorn-Toilettenpapier bringt Regenbögen, Glitzerfantasien und jede Menge rosa Kitsch aufs stille Örtchen. 200 Blatt voller niedlicher Einhörner, die fröhlich über Regenbögen hüpfen. Endlich kannste dir mit einem Fabelwesen den Hintern abwischen. Darauf hat die Menschheit gewartet!

3,95 €

"Gassi" oder "Schatz, Bier!"

Endlich sagt der Hund, was er will. Leider hat er nur vier Tasten – und du hast sie selbst besprochen! Mit diesen Aufnahme-Knöpfen kann dein Vierbeiner (oder wer auch immer) per Pfotendruck „Gassi“, „Futter“ oder „Spielen“ verlangen. Vorausgesetzt, du bringst es ihm bei. Aber warum beim Hund aufhören? Nimm „Schatz, Bier!“ auf, stell die Taste neben die Couch und warte auf die Scheidung. Oder überrasche deinen Hund mit Katzenmiauen aus dem Nichts. Vier Knöpfe, unzählige Möglichkeiten, sich unbeliebt zu machen.

32,95 €

Jugendliches Outfit

Du willst Kinder? Schau dir das Bild an. Immer noch? Dann bist du bereit für die nächste Stufe der Familienplanung. Diese beiden überdimensionalen Babys mit Schnuller, riesigen Glubschaugen und beunruhigend guter Laune sind der lebende Beweis, dass nicht jede Geburt ein freudiges Ereignis sein muss. Ideal für Kindergeburtstage, Karneval oder den nächsten Besuch im Altersheim. Besonders wirkungsvoll, wenn du wortlos vor ihrer Haustür stehst und klingelst. Mehrfach. Bis jemand weint.

66,99 €

Zerleg deine Schwiegermutter

Bock auf Ärger? Dann schenk jemandem sein eigenes Gesicht in 1000 Einzelteilen! Dieses Fotopuzzle macht aus jedem Schnappschuss eine stundenlange Beschäftigungstherapie. Besonders schön: das Urlaubsfoto vom Ex, das peinliche Familienbild oder Omas Dackel auf einer grünen Wiese. Wer die Geduld verliert, kann das Gesicht einfach unvollendet liegen lassen. Und falls du dich selbst verpuzzeln willst: Auch dein schönstes Selfie lässt sich hier fachgerecht zerlegen. Endlich ein Geschenk zum Auseinanderfallen!

ab 18,95 €

Bau dir deine leuchtende Welt

Du wolltest schon immer die ganze Welt in deinen Händen halten? Dann fang mit 180 Holzteilen an! Aus dem Puzzle entsteht ein leuchtender Globus mit Zahnrädern, Lupe und Zeitzonenanzeige. Ganz ohne Kleber, dafür mit reichlich Gelegenheit, beim Zusammenbau die Kontinente zu verfluchen. Ist das gute Stück fertig, drehste gemütlich die Erde, während andere für eine Weltreise ein Vermögen ausgeben. Und wenn dir jemand auf den Keks geht, kannste ihn wenigstens symbolisch vom Planeten schubsen.

47,95 €

Hai Society – Katze mit Biss!

Da hat wohl jemand die Nahrungskette falsch verstanden! Normalerweise fressen Katzen Fische. Hier frisst der Fisch die Katze. Und die findet das offenbar ziemlich gemütlich. Kein Wunder: Im Bauch des Hais wartet ein kuscheliges Kissen statt Magensäure. Endlich ein Raubtier, das sich freiwillig als Schlafplatz zur Verfügung stellt! Auch kleine Hunde dürfen sich verschlucken lassen. Und wenn deine Katze mal wieder stundenlang verschwunden ist, weißt du wenigstens, wo du suchen musst. Im Hai!

19,95 €

Spiegelreflex Marke Eigenbau

Dein Handy macht 300 Fotos vom Mittagessen, aber du hast keine Ahnung, wie eine Kamera funktioniert? Dann bau dir gefälligst eine! Mit diesem Bausatz schraubste dir in ein bis zwei Stunden eine echte analoge Spiegelreflexkamera zusammen. Ganz ohne Akku, Display oder nervige Updates. Dafür mit Film, den du nach 36 Bildern nicht einfach löschen kannst. Jedes Foto will also gut überlegt sein. Und wenn du Mist gebaut hast, merkste das erst nach dem Entwickeln. Willkommen in der Steinzeit, Instagram!

39,95 €

Walter White für Anfänger

Dein Kind will Chemiker werden? Fang schon mal an, dir Sorgen zu machen! Mit diesem Kristall-Labor verwandelt sich das Kinderzimmer in eine kleine Forschungsstation. Pulver anrühren, Kristall wachsen lassen und ein paar Tage später leuchtet das Ergebnis sogar im Dunkeln. Ganz ohne geheime Drogenküche, zwielichtige Geschäftspartner oder Wohnmobil in der Wüste. Walter White wäre stolz. Und falls plötzlich jemand an der Tür klingelt: Keine Panik! Es ist wahrscheinlich nur die Oma. Hoffentlich.

14,95 €

Riesen Octopus Plüsch

Du fühlst dich einsam? Dann hol dir jemanden, der dich gleich mit acht Armen umarmt! Dieser völlig überdimensionierte Plüsch-Oktopus ist quasi die Antwort auf alle Kuschelprobleme der Menschheit. Mit rund 150 Zentimetern Spannweite, riesigen Glubschaugen und acht langen Tentakeln macht sich das orangefarbene Monster auf deinem Sofa breit. Und zwar richtig! Ob als Kuschelpartner, Kinderzimmer-Krake oder heimlicher Herrscher über dein Wohnzimmer – hier kriegste achtfach Liebe. Ganz ohne Beziehungsstress!

79,95 €

Trage deine Erleuchtung

Du wolltest schon immer mal der hellste Stern auf einer Party sein? Intellektuell hat es bisher nicht geklappt? Dann versuch es mit diesem LED-Kleid! Während andere Gäste mühsam durch Persönlichkeit auffallen, erledigst du das mit ein paar Batterien. Das kunterbunte Leuchtspektakel macht dich zur wandelnden Diskokugel – ideal für Hochzeiten, Geburtstage und andere Veranstaltungen, auf denen du eigentlich nicht im Mittelpunkt stehen solltest. Besonders praktisch: Wenn der Strom ausfällt, wissen alle, wo du stehst. Und warum.

55,39 €

Action im Schlafzimmer

Du wolltest schon immer mal einen Tornado im Wohnzimmer haben? Bitte schön! Diese völlig durchgeknallte Lampe veranstaltet einen kleinen Wirbelsturm im Glas, ohne dass dir gleich das Dach wegfliegt. Ein Magnetantrieb jagt das Wasser im Kreis herum, während blaue LEDs den Mini-Tornado gespenstisch beleuchten. Sieht aus wie ein missglücktes Experiment aus einem geheimen Forschungslabor. Perfekt für deinen Schreibtisch, die Gaming-Ecke oder als hypnotisches Einschlafkino. Nur fliegende Kühe gibt’s leider nicht dazu!

19,95 €

Schenk doch mal 'n Brett!

Manche Leute haben ein Brett vorm Kopf. Andere bekommen eins zum Geburtstag. Dieses hier ist immerhin aus edlem Holz und trägt auf Wunsch den Namen des Beschenkten. Damit beim nächsten Grillabend auch jeder weiß, wer das Steak ruiniert hat. Ein großer Buchstabe, ein frecher Spruch oder gleich eine persönliche Drohung – die Gravur macht aus dem Schneidebrett ein echtes Unikat. Und wenn der Grillmeister wieder behauptet, das Fleisch müsse so schwarz sein, haste wenigstens was Ordentliches zum Draufhauen.

39,00 €

Drehst du schon durch?

Du hast seit drei Stunden nichts geschafft, aber diese Kugel dreht sich wenigstens! Ein kleiner Schubs, und schon kreist das glänzende Ding in seiner schwarzen Spirale, als hätte es die Schwerkraft persönlich beleidigt. Bis zu ein paar Minuten kannst du zuschauen, wie hier etwas völlig Sinnloses erstaunlich zuverlässig funktioniert. Dein Chef nennt das vermutlich Arbeitsverweigerung. Du nennst es eine wichtige wissenschaftliche Untersuchung. Und wenn er fragt, wann du endlich fertig bist, sagst du: „Moment, ich muss noch eine Runde drehen.“

Pflanzen-Intensivstation

Dein Ficus liegt im Sterben? Die Monstera röchelt? Höchste Zeit für die Intensivstation! Mit diesem völlig bekloppten Pflanzentropf kriegen deine grünen Mitbewohner endlich eine ordentliche Infusion. Einfach den Beutel mit Wasser füllen, neben dem Patienten aufhängen und den Tropf einstellen. Schon läuft die lebensrettende H₂O-Therapie, während du dich gemütlich aus dem Staub machst. Perfekt für Kurzurlaube, vergessliche Pflanzeneltern und alle, bei denen selbst ein Kaktus schon mal um sein Leben kämpfen musste.

14,95 €

Vorsicht, Küchen-Terrorist!

Manche Menschen gehören einfach nicht an den Herd. Aber wenn sie schon unbedingt kochen wollen, sollte man wenigstens die Nachbarschaft warnen! Mit dieser personalisierten Schürze kannste dein eigenes Gesicht samt passendem Spruch direkt auf dem Bauch spazieren tragen. „Betreten auf eigene Gefahr“, „Hier kocht der Wahnsinn“ oder „Letzte Mahlzeit vor der Scheidung“ – deiner Fantasie sind kaum Grenzen gesetzt. Das perfekte Geschenk für Hobbyköche, Grillmeister und alle, bei denen selbst der Rauchmelder schon gekündigt hat.

29,95 €

Plüsch-Waffen

Früher zogen Wikinger mit Schwert und Schild in die Schlacht. Heute stehst du damit in Unterhose im Wohnzimmer und forderst deine Mitbewohner zum Duell. Fortschritt nennt man das! Dieses flauschige Kampfset aus Plüsch macht aus jedem Sofakrieger einen gefürchteten Ritter – zumindest bis Mama zum Essen ruft. Das Schwert hat einen weichen Schaumstoffkern, der runde Schild hält dagegen. Perfekt für epische Wohnzimmer-Schlachten, Rachefeldzüge und alle, die mal heldenhaft albern aussehen wollten.

13,95 €

Stilvoll saufen!

Endlich ein Bierträger, bei dem jeder weiß, wem die sechs Flaschen gehören! Zumindest theoretisch. Denn dieser edle Holzkasten ist nicht nur ein mobiles Bierdepot, sondern dank persönlicher Gravur auch eine amtliche Besitzstandswahrung. Wer trotzdem zugreift, kann hinterher schlecht behaupten, er hätte sich vertan. Und falls der Dieb deinen Namen nicht lesen kann, hilft nur noch eins: den eingebauten Flaschenöffner benutzen und die Beweismittel selbst vernichten. Prost, Herr Eigentümer!

39,95 €

Für Action im Außendienst

Dein Chef hat deine Gehaltserhöhung abgelehnt? Zeit für eine zweite Verhandlungsrunde! Diesmal im Tarnanzug. Mit diesem militärischen Outfit bist du bestens vorbereitet auf die wirklich gefährlichen Einsätze des Lebens: Elternabende, Familienfeiern und den samstäglichen Großeinkauf mit deiner Frau. Dank Camouflage verschwindest du im Gebüsch, sobald jemand fragt, wer den Müll runterbringt. Und beim nächsten Betriebsausflug kannst du endlich zeigen, was für ein harter Hund du nicht bist.

34,39 €

Flaschenöffner & Schleuder

Flasche auf, Kronkorken weg! Warum den Müll ordentlich entsorgen, wenn du ihn auch fünf Meter weit durch die Gegend ballern kannst? Dieser völlig bekloppte Flaschenöffner macht aus jedem Feierabendbier eine kleine Schießübung. Erst hebelste den Kronkorken von der Flasche, dann jagste ihn mit der eingebauten Schleuder quer durchs Zimmer. Zielscheibe? Vielleicht der Mülleimer. Oder die leere Chipstüte. Hauptsache, du triffst nicht Omas Porzellansammlung! Endlich ein Flaschenöffner mit ordentlich Spaßpotenzial.

9,95 €

50 Meisterwerke. Hilfe!

Dein Kind hat schon wieder ein Kunstwerk geschaffen. Du erkennst weder den Hund noch die Oma, aber natürlich ist es wunderschön! Und weil du inzwischen 49 weitere Meisterwerke dieser Art besitzt, reicht ein gewöhnlicher Bilderrahmen längst nicht mehr. Lil Davinci schluckt bis zu 50 Zeichnungen auf einmal. Vorne hängt das aktuelle Wunderkind-Werk, dahinter verschwinden die anderen diskret im Archiv. Endlich kannste begeistert „Das hängen wir auf!“ rufen, ohne dafür eine zweite Wohnung anmieten zu müssen.

34,90 €

Harry Potter 3D-Tasse

Andere jagen morgens dem Bus hinterher. Du jagst lieber den Goldenen Schnatz – mit Kaffee in der Hand und null Bock auf Frühsport. Auf dieser Harry-Potter-Tasse hat sich das flinke Quidditch-Biest zum Glück festgesetzt. Vorne prangt das Hogwarts-Wappen mit dickem H, daneben wölben sich Schnatz und Besen aus der goldgelben Keramik. Sieht aus, als hätte jemand ein Stück Zauberwelt auf deinen Frühstückstisch gepackt. Und falls du morgens wieder nichts auf die Reihe kriegst: Den Schnatz haste sicher.

19,95 €

Artgerechte Käfighaltung

Endlich eine Möglichkeit, die Kinder einzusperren, ohne dass gleich das Jugendamt klingelt! Diese aufblasbare Hüpfburg ist quasi ein gepolsterter Käfig für kleine Energiebündel zwischen drei und sechs Jahren. Zwei Nachwuchsrabauken rein, Eingang im Auge behalten und schon wird gehüpft, getobt und gekreischt, bis die Luft raus ist. Die Netzseiten sorgen dafür, dass die kleinen Flummis beim Springen nicht versehentlich über Bord gehen. Und du? Sitzt daneben, trinkst Kaffee und genießt deine fünf Minuten relativen Frieden.

49,95 €

Frauenmagnet Privatinsel

Du besitzt eine Privatinsel! Gut, sie ist aufblasbar, knapp zwei Meter breit und liegt im Pool des Nachbarn. Aber Besitz ist Besitz! Unter deinem Sonnendach residierst du wie ein russischer Oligarch im Exil. Zwei Getränkehalter, Rückenlehne und absolute Entscheidungsgewalt über die Fahrtrichtung. Vorausgesetzt, der Wind spielt mit. Das gemeine Volk planscht derweil im Wasser, während du überlegst, ob du dir einen eigenen Hafen bauen lässt. Oder jemanden findest, der dir ein Bier bringt.

86,99 €

Kosmos für Klugscheißer

Andere hängen vor Netflix, du starrst lieber in eine Plastikröhre. Klingt nach einem traurigen Abend? Von wegen! Mit diesem Sternenfinder hast du das ganze Universum im Blick – zumindest die Sterne und Sternbilder, die du von der Erde aus sehen kannst. Einfach Datum, Uhrzeit und Breitengrad einstellen, die passende Erdhalbkugel wählen und ab nach draußen. Plötzlich hat das wilde Gefunkel über deinem Kopf sogar Namen. Und du kannst beim nächsten nächtlichen Spaziergang richtig klugscheißen.

23,95 €

Stummer Schrei nach Liebe

Deine Wohnung ist geschmackvoll eingerichtet? Das muss nicht so bleiben! Mit diesem Kissenbezug holst du dir eine Ziege aufs Sofa, die aussieht, als hätte sie gerade ihre Nebenkostenabrechnung geöffnet. Weit aufgerissenes Maul, panischer Blick und eine Mimik, die selbst einen Psychiater überfordern dürfte. Ideal für Menschen, die ihren Besuch nicht nur empfangen, sondern nachhaltig verstören möchten. Besonders schön als Geschenk für Leute, die schon alles haben. Außer einer schreienden Ziege. Und guten Geschmack.

4,19 €

Nessie Schöpflöffel

In deinem Suppentopf wohnt ein Monster. Keine Panik, das ist nur Nessie – und die hat mehr drauf als bloß niedlich aus der Brühe zu glotzen! Der Schöpflöffel im Loch-Ness-Look steht auf vier kleinen Füßen und streckt seinen langen Hals frech aus der Suppe. So wird selbst die langweiligste Gemüsepampe zum schottischen Abenteuer. Du hast die Wahl zwischen Türkis, Grün und Violett. Und wenn Mama Nessie auftaucht, wird’s ernst: Die fischt als großer Sieblöffel sogar deine Nudeln aus dem Wasser.

12,95 €

Stehlampe? Am Arsch!

Emil hat die Schnauze voll vom Rumstehen. Andere Lampen müssen stundenlang Haltung bewahren, während er gemütlich auf deinem Bücherregal sitzt und die Beine baumeln lässt. Sein Kopf ist ein Lampenschirm, seine Arme und Beine sind beweglich und seine Arbeitsmoral ist unterirdisch. Trotzdem bringt der hölzerne Faulpelz ordentlich Licht ins Dunkel. Mal lümmelt er lässig herum, mal tut er so, als würde er ein Buch lesen. Nur eins wird Emil garantiert niemals tun: für dich aufstehen. Dafür hat er schließlich kein Geld bezahlt.

59,95 €

Bullshit Button

Dein Chef erklärt zum dritten Mal, warum unbezahlte Überstunden eigentlich ein Geschenk sind? BULLSHIT! Ein Druck auf diesen roten Knopf, und schon übernimmt der Bullshit Button die Diskussion. Mit blinkendem Licht und fünf verschiedenen englischen Sprüchen kommentiert er alles, was nach gepflegtem Schwachsinn klingt. Ideal für Stammtisch-Experten, Büro-Philosophen und Leute, die grundsätzlich alles besser wissen. Endlich kannste Unsinn unterbrechen, ohne selbst ein Wort zu verschwenden. Herrlich unhöflich!

14,95 €

14 Schritte zum Wahnsinn

Du suchst ein Geschenk für jemanden, den du eigentlich nicht leiden kannst? Wie wäre es mit einer hübschen Holzschachtel, die sich partout nicht öffnen lässt? Diese japanische Himitsu Bako Puzzle Box verlangt ganze 14 Handgriffe in der richtigen Reihenfolge, bevor sie ihr Geheimnis preisgibt. Kein Schloss, kein Schlüssel, keine sichtbare Öffnung. Dafür jede Menge Gelegenheit, an der eigenen Intelligenz zu zweifeln. Besonders gemein: Du kannst vorher ein richtig schönes Geschenk hineinlegen. Oder eine einzelne Praline für die Schwiegermutter.

64,95 €

Einer übertreibt ja immer

Die anderen kommen mit Wasserpistolen. Du kommst mit einem Gerät, bei dem die Nachbarn vorsichtshalber die Rollläden herunterlassen. Elektrischer Dauerbeschuss, Akku und automatische Wasseraufnahme: Offenbar hat jemand eine harmlose Wasserschlacht zum Verteidigungsfall erklärt. Während die Konkurrenz noch am Wasserhahn nuckelt, hältst du bereits nach dem nächsten Nachschub Ausschau. Und wenn Oma fragt, ob das nicht etwas übertrieben sei, erklärst du ihr ruhig: Abschreckung ist der beste Weg zum Frieden.

23,99 €

Wenn die Olle wieder nervt ...

Ehekrach? Die Schwiegermutter zu Besuch? Oder hat deine bessere Hälfte mal wieder beschlossen, dass du auf dem Sofa schläfst? Mit diesem Feldbett biste für häusliche Krisengebiete bestens gerüstet! Einfach aufklappen, hinlegen und Ruhe genießen. Das stabile Campingbett trägt bis zu 200 Kilo und macht sich genauso gut im Zelt wie im Gästezimmer oder auf dem Balkon. Und wenn sich die Wogen wieder geglättet haben, verschwindet dein Notquartier platzsparend in der Tasche. Bis zum nächsten „Wir müssen reden!“.

119,95 €

Harry Potter Strick-Set

Zauberstab kaputt? Dann schnappste dir eben Stricknadeln! Mit diesem Harry-Potter-Strickset zauberst du dir Hogwarts-Klamotten ganz ohne „Wingardium Wolleosa“. Ob Gryffindor, Slytherin, Ravenclaw oder Hufflepuff: Such dir dein Haus aus und strick einen Schal, Loop-Schal oder eine Bommelmütze in den passenden Farben. Wolle, Nadeln und Hauswappen sind dabei. Selbst wenn du bisher nur Topflappen produziert hast, kriegst du das mit der Anleitung hin. Und beim nächsten Harry-Potter-Marathon ist die Garderobe gerettet!

19,95 €

Mobile Fußbodenheizung

Eiskalte Füße, obwohl du schon drei Paar Socken übereinandergezogen hast? Dann wird’s Zeit für eine Fußbodenheizung zum Mitnehmen! Diese beheizbaren Einlegesohlen von Outlust verwandeln deine Schuhe in kleine Wärmekammern. Einfach per Fernbedienung die Temperatur einstellen und schon wird’s untenrum gemütlich. Bis zu sechs Stunden lang! Ideal für Weihnachtsmärkte, Winterwanderungen und alle, die beruflich draußen frieren müssen. Und wenn dein Partner wieder kalte Füße kriegt, drückste einfach auf Stufe drei.

116,00 €

Morsen statt WhatsApp

Social Media ist dir zu langweilig? Dann schick deine Ergüsse doch lieber wie dein Urgroßvater: mit Gepiepse und Gefunzel! Dieser kleine Morse-Telegraf lässt dich auf einer gefederten Taste herumhämmern, während eine rote Lampe im Takt blinkt und der Ton dazu quäkt. Vorher darfste 60 Teile zu einer messingfarbenen Mini-Maschine zusammenfummeln. Ideal für geheime Botschaften an deinen Schreibtischnachbarn. Vorausgesetzt, der hat Morse gelernt. Sonst lässt er dich einliefern.

26,95 €

Ich denk an dich. Ganz fest!

Manche Menschen schließt man ins Herz. Andere steckt man lieber auf Nadeln. Dein Chef, die Ex, der Nachbar mit dem Laubbläser – alle haben jetzt einen festen Platz in deinem Leben. Genauer gesagt: auf deinem Nadelkissen. Die kleine Voodoo-Puppe nimmt stellvertretend alles entgegen, was du deinen Mitmenschen schon immer mal sagen wolltest. Nur eben ohne Worte. Fünf Nadeln, unzählige Einsatzmöglichkeiten. Und falls dein Ex morgens eingeliefert wird: Du warst es nicht. Du warst den ganzen Abend allein zuhause.

Plutonium Handwärmer

Kalte Finger? Dann steck dir doch ein Atomkraftwerk in die Hose! Keine Panik, das Ding strahlt höchstens Wärme und deinen ziemlich schrägen Humor aus. Der Plutonium-Handwärmer sieht aus wie ein Element aus dem Periodensystem und heizt sich auf Knopfdruck auf bis zu 53 °C auf. Perfekt für Frostbeulen, Chemie-Nerds und alle, die beim nächsten Winterspaziergang ein bisschen Kernenergie in der Tasche haben wollen. Und das Beste: Du kannst das Teil immer wieder aufladen. Ganz ohne Urananreicherung!

6,95 €

Der Mond ist hochgegangen!

Houston, wir haben ein Luxusproblem: Der Mond hat sich selbstständig gemacht! Statt brav am Himmel zu hängen, schwebt er jetzt über deinem Schreibtisch und macht auf Designerlampe. Ganz ohne Schnüre, Ständer oder NASA-Bodenstation. Die schwebende Mondlampe von Vooni trotzt dank Magnetkraft der Schwerkraft und leuchtet in drei verschiedenen Lichtfarben. Ein kleines Stück Weltraum für dein Wohnzimmer. Und das Beste: Anders als sein großer Bruder da oben lässt sich dieser Mond sogar ausschalten. Versuch das mal mit dem Original!

129,95 €

Spaß auf dem Elternabend

Die Gegenwart ist scheiße? Dann zurück in die 80er! Damals hatten die Menschen noch gute Laune und die Geschmacksverirrungen waren gesellschaftlich akzeptiert. Mit diesem Retro-Trainingsanzug wirst du zum wandelnden Beweis, dass früher keineswegs alles besser war - zumindest nicht der Modegeschmack. Ideal für Betriebsausflüge, Klassentreffen oder Therapiesitzungen. Und wenn du nicht unbedingt auf Geld angewiesen bist, macht er bei Bankterminen erst richtig Spaß. Hausverbot garantiert!

4,79 €

Deine Kneipe für zu Hause

Deine Stammkneipe hat dichtgemacht? Der Wirt ist ausgewandert und dein bester Kumpel trinkt plötzlich alkoholfrei? Dann eröffne eben deine eigene Kneipe! Mit dem Fizzics DraftPour verwandelst du gewöhnliches Flaschen- oder Dosenbier in ein frisch gezapftes Vergnügen mit herrlich cremiger Schaumkrone. Ganz ohne Bierfass, Kohlensäurepatrone oder Zapfer-Diplom. Einfach Bier reinstellen, Hebel ziehen und genießen. Fehlen nur noch ein paar zwielichtige Stammgäste, denen du um drei Uhr morgens Hausverbot erteilen kannst.

149,95 €

Star Wars LED Regenschirm

Dein Regenschirm ist langweilig? Dann wechsel zur Dunklen Seite! Mit diesem Star-Wars-Schirm stapfst du durch den Regen, als wärste Darth Vader auf dem Weg zum nächsten Elternabend. Der Stock leuchtet auf Knopfdruck rot wie ein Lichtschwert, oben drüber hält ein schwarzes Schirmdach mit Star-Wars-Logo deine Frisur trocken. 105 Zentimeter Durchmesser gegen fiese Wolken und neugierige Blicke. Blöd nur: Gegen Pfützen hilft auch die Macht nicht. Aber wenigstens sieht dein Auftritt verdammt galaktisch aus.

39,95 €

Wellness selbst im letzten Loch

Dein Badezimmer ist so winzig, dass du beim Zähneputzen schon mit einem Bein in der Dusche stehst? Schluss mit der Körperpflege im Stehen! Diese faltbare Badewanne verwandelt selbst kleine Badezimmer in eine Wellnessoase. Einfach aufklappen, Wasser rein und abtauchen! Mit Nackenstütze und Hocker sitzt du bequem in bis zu 150 Litern warmem Wasser. Und nach dem Badevergnügen? Zusammenfalten und hinter der Tür verstecken. Besuchern kannste dann erzählen, du hättest deine Badewanne verkauft. Aus Platzgründen.

149,95 €

Binäre Armbanduhr

Du willst wissen, wie spät es ist? Dann rechne gefälligst selbst! Diese binäre Armbanduhr zeigt dir die Uhrzeit nicht mit langweiligen Zahlen, sondern mit roten LEDs auf einer futuristischen Leiterplatte. Sieht aus wie ein Mini-Computer am Handgelenk und sorgt garantiert für ratlose Gesichter. Während andere einfach auf ihre Uhr glotzen, addierst du ein paar leuchtende Punkte und fühlst dich wie ein Hacker auf geheimer Mission. Und wenn dich jemand nach der Uhrzeit fragt? Erst mal einen Taschenrechner verlangen!

28,95 €

DAS! ist ein Mähroboter!

Beim Nachbarn dreht ein niedlicher Mähroboter seit drei Stunden seine Kreise. Du rückst mit einem Kettenfahrzeug an. Dieser ferngesteuerte Raupenmäher sieht aus, als würde er den Rasen nicht schneiden, sondern besetzen. Während nebenan ein Plastikpuck vorsichtig am Gänseblümchen schnuppert, dirigierst du deine Gartenoffensive per Fernbedienung. Der Nachbar wird dich hassen. Sein Mähroboter beantragt vermutlich Asyl im Geräteschuppen.

128,69 €

Halbtot im Katzen-Shirt?

Die Katz' ist tot? Oder lebt sie noch? Kommt drauf an, ob du gerade das Licht an hast! Dieses ziemlich schräge T-Shirt macht aus Schrödingers berühmtem Gedankenexperiment eine kleine Horrorshow zum Anziehen. Im Hellen hockt ein zuckersüßes Kätzchen im Karton und guckt dich unschuldig an. Licht aus – zack! Plötzlich grinst dir ein leuchtendes Katzenskelett entgegen. Quantenphysik für Leute, die lieber T-Shirts tragen, als Formeln zu pauken. Und perfekt, um nachts deine Mitbewohner zu erschrecken!

22,95 €

Da Vinci kriegt die Krise!

Leonardo da Vinci hätte sich daran die Zähne ausgebissen. Deine Schwiegermutter vermutlich das Gebiss. Dieses geheimnisvolle Cryptex sieht aus wie ein uraltes Artefakt und hat es faustdick hinter den Buchstabenringen! Sechs davon musste in die richtige Position drehen, bevor sich die Kapsel im Inneren öffnet. Darin versteckste Geld, Schmuck oder eine besonders gemeine Überraschung. Das Passwort bestimmst du selbst. Und falls du deine Schwiegermutter wirklich ärgern willst, nimm einfach ‚GEDULD‘. Davon braucht sie dann reichlich.

57,95 €

Schneidebrett für DIN-Fans

Du schneidest deine Möhren nach Augenmaß? Wie barbarisch! Mit diesem Hochpräzisions-Schneidebrett kriegste endlich Ordnung in deinen Gemüsesalat. Millimetergenaue Linien, Winkel, Kreise und Raster sorgen dafür, dass deine Gurkenscheiben nicht mehr aussehen wie die Ergebnisse eines betrunkenen Holzfällers. Das Buchenholzbrett ist quasi ein Geodreieck für Küchen-Nerds und Kontrollfreaks. Schluss mit „Pi mal Daumen“! Ab sofort wird hier nicht mehr geschnippelt, sondern Gemüse mit mathematischer Präzision zerlegt.

29,95 €

Erleuchtet peitschen ...

Peitschen auch bei Dunkelheit? Endlich! Was bisher an mangelnder Beleuchtung scheiterte, wird mit dieser 73 cm langen Lichtpeitsche zum erhellenden Erlebnis. Ob du damit deinen Motorraum inspizierst oder dir deine Domina damit Erleuchtung verschafft, bleibt dir überlassen. Drei Leuchtmodi sorgen für die richtige Stimmung: sanft, intensiv oder blinkend. Nur Darth Vader wäre enttäuscht. Sein neues Lichtschwert hat einen Hänger. Und zwar einen ziemlich langen. Möge die Schwerkraft mit ihm sein!

19,59 €

Kunst für die Tonne

Keinen blassen Schimmer von Malerei? Macht nix! Das Buddha Board ist die erste Leinwand, die sich für deine künstlerischen Ergüsse so sehr schämt, dass sie sich freiwillig selbst löscht. Einfach Pinsel ins Wasser tauchen, draufloskritzeln und zusehen, wie dein Meisterwerk nach etwa einer Minute spurlos verschwindet. Ob Strichmännchen, missratene Mona Lisa oder unanständige Schweinereien – hier bleibt nichts für die Nachwelt erhalten. Nicht mal deine Unterschrift. Endlich Kunst, die weiß, wann sie gehen muss!

40,95 €

Elementsteine Eisform

Bruce Willis hat die Welt gerettet, und du rettest deinen lauwarmen Drink. Willkommen im fünften Element! Mit dieser Eiswürfelform holste dir die vier geheimnisvollen Elementsteine aus dem kultigen Sci-Fi-Kracher direkt ins Glas. Statt langweiliger Eiswürfel gibt’s vier futuristische Mini-Monolithen, die aussehen, als könnten sie jeden Moment das Universum retten. Einfach Wasser, Saft oder andere Flüssigkeiten rein, ab ins Gefrierfach und fertig. Das fünfte Element? Musste dir selber suchen!

12,95 €

Zu faul zum Blasen?

Endlich Fortschritt, der wirklich zählt! Früher musste man für ein paar Seifenblasen noch selbst pusten. Heute übernimmt das die Technik. Diese Seifenblasenmaschine von Spralla verwandelt deine Bude, jede Demo oder Beerdigung auf Knopfdruck in ein schillerndes Blubberparadies. Hunderte bunte Blasen schweben durch die Luft, während du gemütlich auf deinem Hintern sitzen bleibst. Zwei Leistungsstufen und eine Fernbedienung machen’s möglich. Perfekt für Hochzeiten, Gartenpartys und Kindergeburtstage. Nur die Nachbarn werden sich fragen, was du wieder genommen hast.

47,95 €

Arcade Blocks Kissen

Früher haste stundenlang bunte Klötzchen gestapelt, heute kannste dich drauflegen. Willkommen im Endlevel der Faulheit! Diese riesigen, flauschigen Arcade-Kissen sehen aus, als wären sie direkt aus einem Tetris-Spiel auf dein Sofa gefallen. Fünf verschiedene Formen in knalligen Farben warten darauf, von dir gestapelt, gedreht und zusammengepuzzelt zu werden. Und das Beste: Wenn du mal wieder die falsche Form erwischst, kannste sie einfach als Kopfkissen benutzen. Game Over? Von wegen, Mittagsschlaf!

17,95 €

F*CK – alle weg!musste nochwarten!

SoundRacer X Soundtuning

Dein Kleinwagen klingt wie ein Staubsauger auf Rädern? Dann gönn ihm doch auch mal eine Midlife-Crisis! Der SoundRacer X macht aus deinem braven Alltagsauto einen röhrenden Sportwagen – zumindest für deine Ohren. Einfach in den 12-Volt-Zigarettenanzünder stecken, freie Radiofrequenz einstellen und Gas geben. Ob V8, V10 oder V12: Der Motorsound kommt aus deinen Autolautsprechern und reagiert sogar aufs Beschleunigen. Ferrari-Gefühl ohne Ferrari-Konto. Nur an der Ampel bleibt die Realität hartnäckig.

54,95 €

F*CK – alle weg!musste nochwarten!

Fahrrad LED-Ventilleuchten

Dein Fahrrad sieht nachts aus wie ein trauriger Drahtesel? Dann mach ‘ne rollende Disco draus! Mit diesen LED-Ventilleuchten verwandelst du deine Räder in zwei bunte Lichtkreise, die selbst einem UFO Konkurrenz machen. Einfach auf die Ventile schrauben, losradeln und schon gibt’s die volle Lichtshow. Sieben verschiedene Blink- und Leuchtmuster sorgen dafür, dass du nicht nur von A nach B kommst, sondern dabei auch noch ordentlich auffällst. Fehlt nur noch der Fluxkompensator für den Sprung ins Jahr 1985!

9,95 €

Alien zum Überziehen

Die Evolution hat Millionen Jahre gebraucht, um dieses Vieh zu erschaffen. Du ziehst es dir einfach über die Rübe! Mit dem Facehugger-Multifunktionstuch sieht’s aus, als hätte dich ein Alien beim Spaziergang erwischt und beschlossen, sich dauerhaft an deinem Gesicht festzukrallen. Besonders schön beim Bäcker: Während du Brötchen bestellst, überlegt die Verkäuferin, ob sie dir Wechselgeld geben oder den Kammerjäger rufen soll. Und das Beste: Der Parasit ist ausnahmsweise waschbar.

9,95 €

Fummel doch an dir rum!

Du kannst deine Finger einfach nicht stillhalten? Willkommen im Club der notorischen Herumfummeler! Ob Kugelschreiber, Lichtschalter oder der letzte Nerv deiner Mitmenschen – nichts ist vor dir sicher. Dieser kleine Würfel bietet deinen Fingern endlich ein legales Betätigungsfeld. Klicken, drücken, rollen, schieben, kreisen – sechs Seiten voller Möglichkeiten, andere in den Wahnsinn zu treiben. Und wenn dein Sitznachbar nach dem hundertsten Klick ausrastet? Einfach auf die lautlosen Knöpfe wechseln. Rücksichtnahme kann so nervig sein!

9,99 €