die kranke Auswahl von

Pflanzen-Intensivstation

Dein Ficus liegt im Sterben? Die Monstera röchelt? Höchste Zeit für die Intensivstation! Mit diesem völlig bekloppten Pflanzentropf kriegen deine grünen Mitbewohner endlich eine ordentliche Infusion. Einfach den Beutel mit Wasser füllen, neben dem Patienten aufhängen und den Tropf einstellen. Schon läuft die lebensrettende H₂O-Therapie, während du dich gemütlich aus dem Staub machst. Perfekt für Kurzurlaube, vergessliche Pflanzeneltern und alle, bei denen selbst ein Kaktus schon mal um sein Leben kämpfen musste.

14,95 €

Vom Waschbrett zum Waschbrett

Dein Fitnessstudio hat dich seit Jahren nicht gesehen? Macht nichts. Dein neuer Waschbrettbauch kommt direkt aus der Waschmaschine! Dieses T-Shirt verwandelt selbst den überzeugtesten Sofasportler in einen durchtrainierten Muskelprotz. Ganz ohne Hanteln, Eiweißshakes oder schmerzhafte Begegnungen mit Sportgeräten. Einfach überziehen und beim nächsten Strandbesuch so tun, als hättest du dein Leben im Kraftraum verbracht. Nur beim Ausziehen solltest du aufpassen. Sonst ist der ganze Muskelaufbau im Eimer.

4,64 €

Fußvolk macht Feierabend!

Deine Füße haben die Schnauze voll! Den ganzen Tag schleppen sie dich durch die Gegend, während dein Hintern gemütlich im Bürostuhl sitzt. Schluss mit dieser Ausbeutung! Ab sofort bekommen die beiden ihre eigene Hängematte. Einfach unter den Schreibtisch hängen, Füße rein und die Zehen baumeln lassen. Während oben die Arbeit tobt, herrscht unten Urlaubsstimmung. Fehlt nur noch ein Cocktail mit Schirmchen zwischen den Zehen. Und wenn der Chef fragt, warum du so entspannt aussiehst: „Meine Füße sind auf den Malediven!“

13,99 €

Riesen Octopus Plüsch

Du fühlst dich einsam? Dann hol dir jemanden, der dich gleich mit acht Armen umarmt! Dieser völlig überdimensionierte Plüsch-Oktopus ist quasi die Antwort auf alle Kuschelprobleme der Menschheit. Mit rund 150 Zentimetern Spannweite, riesigen Glubschaugen und acht langen Tentakeln macht sich das orangefarbene Monster auf deinem Sofa breit. Und zwar richtig! Ob als Kuschelpartner, Kinderzimmer-Krake oder heimlicher Herrscher über dein Wohnzimmer – hier kriegste achtfach Liebe. Ganz ohne Beziehungsstress!

79,95 €

Zieh dir mal was Frisches an!

Du bist, was du isst? Dann bist du ab heute Chinakohl. Dieses T-Shirt macht aus deinem Oberkörper ein knackiges Gemüsefach und aus jedem Spaziergang einen Betriebsausflug der Salatbar. Ideal fürs erste Date: Dein Gegenüber weiß sofort, dass du etwas Frisches suchst. Beim Grillabend sorgst du für Verwirrung, beim Vegetariertreffen für Begehrlichkeiten. Und wenn dich jemand fragt, ob du noch alle Blätter am Strunk hast, sagst du einfach: „Nein, die trag ich gerade.“ Andere ziehen sich schick an. Du ziehst dich an wie die Beilage.

8,89 €

Einmal Mensch mit alles!

Du bist zum Anbeißen? Dann wickel dich gefälligst ein! Mit dieser Burrito-Decke wirst du zur größten Teigrolle seit Erfindung der Tiefkühlpizza. Einfach reinrollen, Beine einziehen und als menschlicher XXL-Burrito auf dem Sofa vergammeln. Die Füllung bestimmst du selbst: 80 Kilo Faulheit, eine Prise Selbstmitleid und ordentlich Hüftgold. Dazu Netflix und eine Tüte Chips. Fertig ist das perfekte Couch-Menü! Und falls dich jemand fragt, was du da treibst: „Ich bin heute mexikanisch. Hasta la vista, Baby!“

15,90 €

Nessie Schöpflöffel

In deinem Suppentopf wohnt ein Monster. Keine Panik, das ist nur Nessie – und die hat mehr drauf als bloß niedlich aus der Brühe zu glotzen! Der Schöpflöffel im Loch-Ness-Look steht auf vier kleinen Füßen und streckt seinen langen Hals frech aus der Suppe. So wird selbst die langweiligste Gemüsepampe zum schottischen Abenteuer. Du hast die Wahl zwischen Türkis, Grün und Violett. Und wenn Mama Nessie auftaucht, wird’s ernst: Die fischt als großer Sieblöffel sogar deine Nudeln aus dem Wasser.

12,95 €

Jugendliches Outfit

Du willst Kinder? Schau dir das Bild an. Immer noch? Dann bist du bereit für die nächste Stufe der Familienplanung. Diese beiden überdimensionalen Babys mit Schnuller, riesigen Glubschaugen und beunruhigend guter Laune sind der lebende Beweis, dass nicht jede Geburt ein freudiges Ereignis sein muss. Ideal für Kindergeburtstage, Karneval oder den nächsten Besuch im Altersheim. Besonders wirkungsvoll, wenn du wortlos vor ihrer Haustür stehst und klingelst. Mehrfach. Bis jemand weint.

66,99 €

Plüsch-Waffen

Früher zogen Wikinger mit Schwert und Schild in die Schlacht. Heute stehst du damit in Unterhose im Wohnzimmer und forderst deine Mitbewohner zum Duell. Fortschritt nennt man das! Dieses flauschige Kampfset aus Plüsch macht aus jedem Sofakrieger einen gefürchteten Ritter – zumindest bis Mama zum Essen ruft. Das Schwert hat einen weichen Schaumstoffkern, der runde Schild hält dagegen. Perfekt für epische Wohnzimmer-Schlachten, Rachefeldzüge und alle, die mal heldenhaft albern aussehen wollten.

13,95 €

Leck mich doch einer am Fell!

Du liebst deine Katze? Dann leck sie doch! Ja, richtig gelesen. Mit dieser völlig bescheuerten Silikonzunge im Mund kannst du deinem Stubentiger endlich die Zuneigung zurückgeben, die er dir beim morgendlichen Gesichtablecken entgegenbringt. Einfach Zunge rein, Katze schnappen und losgeschlabbert! Während normale Menschen ihre Haustiere streicheln, gehst du einen entscheidenden Schritt weiter. Ob deine Katze das romantisch findet oder anschließend den Tierschutz verständigt, bleibt abzuwarten.

8,99 €

Star Wars LED Regenschirm

Dein Regenschirm ist langweilig? Dann wechsel zur Dunklen Seite! Mit diesem Star-Wars-Schirm stapfst du durch den Regen, als wärste Darth Vader auf dem Weg zum nächsten Elternabend. Der Stock leuchtet auf Knopfdruck rot wie ein Lichtschwert, oben drüber hält ein schwarzes Schirmdach mit Star-Wars-Logo deine Frisur trocken. 105 Zentimeter Durchmesser gegen fiese Wolken und neugierige Blicke. Blöd nur: Gegen Pfützen hilft auch die Macht nicht. Aber wenigstens sieht dein Auftritt verdammt galaktisch aus.

39,95 €

Stummer Schrei nach Liebe

Deine Wohnung ist geschmackvoll eingerichtet? Das muss nicht so bleiben! Mit diesem Kissenbezug holst du dir eine Ziege aufs Sofa, die aussieht, als hätte sie gerade ihre Nebenkostenabrechnung geöffnet. Weit aufgerissenes Maul, panischer Blick und eine Mimik, die selbst einen Psychiater überfordern dürfte. Ideal für Menschen, die ihren Besuch nicht nur empfangen, sondern nachhaltig verstören möchten. Besonders schön als Geschenk für Leute, die schon alles haben. Außer einer schreienden Ziege. Und guten Geschmack.

4,19 €

Einlochen beim Abdrücken!

Endlich kannst du beim Scheißen auch sportlich etwas leisten! Während hinten die Verdauung ihren Lauf nimmt, arbeitest du vorne an deinem Handicap. Mit diesem Mini-Golfplatz fürs Klo wird jeder Stuhlgang zum Turnier. Hose runter, Schläger raus und rein ins Loch! Zwei Bälle stehen bereit, falls einer danebengeht. Und wenn draußen jemand ungeduldig an die Tür klopft? Einfach das „Bitte nicht stören“-Schild raushängen. Du bist schließlich mitten in einer wichtigen Sitzung. Mit anschließendem Stechen!

12,95 €

Plutonium Handwärmer

Kalte Finger? Dann steck dir doch ein Atomkraftwerk in die Hose! Keine Panik, das Ding strahlt höchstens Wärme und deinen ziemlich schrägen Humor aus. Der Plutonium-Handwärmer sieht aus wie ein Element aus dem Periodensystem und heizt sich auf Knopfdruck auf bis zu 53 °C auf. Perfekt für Frostbeulen, Chemie-Nerds und alle, die beim nächsten Winterspaziergang ein bisschen Kernenergie in der Tasche haben wollen. Und das Beste: Du kannst das Teil immer wieder aufladen. Ganz ohne Urananreicherung!

6,95 €

DAS! ist ein Mähroboter!

Beim Nachbarn dreht ein niedlicher Mähroboter seit drei Stunden seine Kreise. Du rückst mit einem Kettenfahrzeug an. Dieser ferngesteuerte Raupenmäher sieht aus, als würde er den Rasen nicht schneiden, sondern besetzen. Während nebenan ein Plastikpuck vorsichtig am Gänseblümchen schnuppert, dirigierst du deine Gartenoffensive per Fernbedienung. Der Nachbar wird dich hassen. Sein Mähroboter beantragt vermutlich Asyl im Geräteschuppen.

128,69 €

Einhorn-Klopapier! Wirklich!

Für Menschen, die schon alles haben. Oder für den Fall, dass dir beim Schrottwichteln wirklich gar nichts mehr einfällt! Dieses dreilagige Einhorn-Toilettenpapier bringt Regenbögen, Glitzerfantasien und jede Menge rosa Kitsch aufs stille Örtchen. 200 Blatt voller niedlicher Einhörner, die fröhlich über Regenbögen hüpfen. Endlich kannste dir mit einem Fabelwesen den Hintern abwischen. Darauf hat die Menschheit gewartet!

3,95 €

Hier blüht dir endlich was!

Endlich mal jemand, der auch nach seinem Ableben noch was im Kopf hat! Dieser Totenschädel aus Beton beweist, dass selbst ein hoffnungsloser Hohlkopf zu etwas nütze sein kann. Statt Hirn gibt’s Blumenerde, statt grauer Zellen wachsen grüne Blätter. Ob Kaktus, Efeu oder fleischfressende Pflanze – hier darf alles rein, was deinem Schädel nicht über den Kopf wächst. Und wenn die Pflanze eingeht? Halb so wild. Dann hast du eben einen Friedhof mit eingebautem Grabstein. Ruhe in Frieden, Geranie!

14,95 €

Arcade Blocks Kissen

Früher haste stundenlang bunte Klötzchen gestapelt, heute kannste dich drauflegen. Willkommen im Endlevel der Faulheit! Diese riesigen, flauschigen Arcade-Kissen sehen aus, als wären sie direkt aus einem Tetris-Spiel auf dein Sofa gefallen. Fünf verschiedene Formen in knalligen Farben warten darauf, von dir gestapelt, gedreht und zusammengepuzzelt zu werden. Und das Beste: Wenn du mal wieder die falsche Form erwischst, kannste sie einfach als Kopfkissen benutzen. Game Over? Von wegen, Mittagsschlaf!

17,95 €

F*CK – alle weg!musste nochwarten!

SoundRacer X Soundtuning

Dein Kleinwagen klingt wie ein Staubsauger auf Rädern? Dann gönn ihm doch auch mal eine Midlife-Crisis! Der SoundRacer X macht aus deinem braven Alltagsauto einen röhrenden Sportwagen – zumindest für deine Ohren. Einfach in den 12-Volt-Zigarettenanzünder stecken, freie Radiofrequenz einstellen und Gas geben. Ob V8, V10 oder V12: Der Motorsound kommt aus deinen Autolautsprechern und reagiert sogar aufs Beschleunigen. Ferrari-Gefühl ohne Ferrari-Konto. Nur an der Ampel bleibt die Realität hartnäckig.

54,95 €