Halluzinieren auf Zuruf!

Erst hat dir die KI das Denken abgenommen. Jetzt musste nicht mal mehr tippen! Knopf drücken, KI anschreien und zusehen, wie deine Worte, Rülpser und Huster auf dem Bildschirm erscheinen. Ob Liebesbrief, Kündigung oder die nächste geniale Geschäftsidee nach drei Bier: Der VibeKey schreibt mit. Drei programmierbare Tasten und ein Drehregler machen dich nebenbei zum KI-Profi. Jedenfalls sieht es so aus. Und wenn ChatGPT wieder völligen Unsinn erzählt, kannst du dich wenigstens nicht mehr vertippt haben.

Die hellste Biene im Stock

In Minecraft fliegen Bienen durch die Gegend, sammeln Pollen und werden ziemlich ungemütlich, wenn du ihren Bienenstock zerlegst. Diese hier hat ihren Job gekündigt und arbeitet jetzt als Nachttischlampe. Statt Honig produziert sie warmes Licht, statt zu stechen lässt sie sich streicheln. Ihr neuer Bienenstock ist dein Schlafzimmer, und für ihren Lebensunterhalt braucht sie nur einen USB-Anschluss. Endlich eine Biene, die auch nachts arbeitet! Und wenn du morgens verschläfst, kannst du wenigstens behaupten, du hättest die ganze Nacht mit einer Biene verbracht.

33,95 €

Ich denk an dich. Ganz fest!

Manche Menschen schließt man ins Herz. Andere steckt man lieber auf Nadeln. Dein Chef, die Ex, der Nachbar mit dem Laubbläser – alle haben jetzt einen festen Platz in deinem Leben. Genauer gesagt: auf deinem Nadelkissen. Die kleine Voodoo-Puppe nimmt stellvertretend alles entgegen, was du deinen Mitmenschen schon immer mal sagen wolltest. Nur eben ohne Worte. Fünf Nadeln, unzählige Einsatzmöglichkeiten. Und falls dein Ex morgens eingeliefert wird: Du warst es nicht. Du warst den ganzen Abend allein zuhause.

Drehst du schon durch?

Du hast seit drei Stunden nichts geschafft, aber diese Kugel dreht sich wenigstens! Ein kleiner Schubs, und schon kreist das glänzende Ding in seiner schwarzen Spirale, als hätte es die Schwerkraft persönlich beleidigt. Bis zu ein paar Minuten kannst du zuschauen, wie hier etwas völlig Sinnloses erstaunlich zuverlässig funktioniert. Dein Chef nennt das vermutlich Arbeitsverweigerung. Du nennst es eine wichtige wissenschaftliche Untersuchung. Und wenn er fragt, wann du endlich fertig bist, sagst du: „Moment, ich muss noch eine Runde drehen.“

Frauenmagnet Privatinsel

Du besitzt eine Privatinsel! Gut, sie ist aufblasbar, knapp zwei Meter breit und liegt im Pool des Nachbarn. Aber Besitz ist Besitz! Unter deinem Sonnendach residierst du wie ein russischer Oligarch im Exil. Zwei Getränkehalter, Rückenlehne und absolute Entscheidungsgewalt über die Fahrtrichtung. Vorausgesetzt, der Wind spielt mit. Das gemeine Volk planscht derweil im Wasser, während du überlegst, ob du dir einen eigenen Hafen bauen lässt. Oder jemanden findest, der dir ein Bier bringt.

86,99 €

Kaffee mit Persönlichkeit!

Dein Kaffee ist heiß, dein Becher von gestern? Langweilig! Dieser Thermobecher ist eine wandelnde Pixel-Leinwand. Mit 100 bunten Steckpixeln gestaltest du jeden Tag ein neues Motiv. Heute ein Alien, morgen ein Herz, übermorgen eine Botschaft an den Kollegen, der ständig deinen Kaffee klaut. Das Silikonfeld leuchtet sogar im Dunkeln. Und während du noch an deinem nächsten Meisterwerk bastelst, hält der doppelwandige Edelstahlbehälter deinen Kaffee warm. Endlich ein Becher, bei dem du nicht nur den Inhalt ändern kannst!

19,16 €

Freud auf Knopfdruck

Endlich ein Therapeut, der dir nicht ins Wort fällt! Erzähl Sigmund von deinen Ängsten, deinen geheimsten Wünschen oder davon, warum du deinen Chef am liebsten erwürgen würdest. Er hört geduldig zu. Ohne Termine, ohne Honorar und ohne ständig auf die Uhr zu schauen. Und wenn du fertig bist, drückst du auf den Knopf. Er stellt dir Fragen oder gibt dir Antworten. Ob sie etwas mit deinem Problem zu tun haben? Vermutlich nicht. Vielleicht solltest du aber auch erst einmal über deine Kindheit reden.

Lappen weg? Fang klein an ...

Zeit für einen Neuanfang! Dieser schwarze Muscle-Car-Bolide rast laut Hersteller mit bis zu 70 km/h durch die Gegend. Mit Allradantrieb, Fernsteuerung und rot-blauem Blinklicht. Endlich kannst du wieder Gas geben, ohne selbst am Steuer zu sitzen. Endlich mal so richtig in der 30er-Zone aufdrehen - was interessieren dich schon die Nachbarn! Und falls du geblitzt wirst, wird die Führerscheinkontrolle interessant. Du stehst nämlich 150 Meter weiter und hältst eine Fernbedienung in der Hand.

86,00 €

Vom Waschbrett zum Waschbrett

Dein Fitnessstudio hat dich seit Jahren nicht gesehen? Macht nichts. Dein neuer Waschbrettbauch kommt direkt aus der Waschmaschine! Dieses T-Shirt verwandelt selbst den überzeugtesten Sofasportler in einen durchtrainierten Muskelprotz. Ganz ohne Hanteln, Eiweißshakes oder schmerzhafte Begegnungen mit Sportgeräten. Einfach überziehen und beim nächsten Strandbesuch so tun, als hättest du dein Leben im Kraftraum verbracht. Nur beim Ausziehen solltest du aufpassen. Sonst ist der ganze Muskelaufbau im Eimer.

4,64 €

DAS! ist ein Mähroboter!

Beim Nachbarn dreht ein niedlicher Mähroboter seit drei Stunden seine Kreise. Du rückst mit einem Kettenfahrzeug an. Dieser ferngesteuerte Raupenmäher sieht aus, als würde er den Rasen nicht schneiden, sondern besetzen. Während nebenan ein Plastikpuck vorsichtig am Gänseblümchen schnuppert, dirigierst du deine Gartenoffensive per Fernbedienung. Der Nachbar wird dich hassen. Sein Mähroboter beantragt vermutlich Asyl im Geräteschuppen.

128,69 €

Snoopys Traum wird wahr

Snoopy ist abgehoben. Und zwar endgültig. Während andere ihren Hund mühsam zum Gassigehen überreden, schickst du deinen hoch in den Himmel. Dieser riesige Hundedrachen sieht aus, als hätte jemand dem berühmtesten Beagle der Welt eine Überdosis Helium verpasst. Ideal für windige Tage, große Wiesen und Menschen, denen ein gewöhnlicher Drachen einfach zu wenig Hund ist. Nur beim Kommando „Sitz!“ könnte es Probleme geben. Und falls er nicht zurückkommt: Bitte keine Suchplakate an Laternen kleben.

140,39 €

Unauffällig unter Einheimischen

Städtetrip geplant? Vergiss Reiseführer, Bauchtasche und den verzweifelten Versuch, wie ein Einheimischer auszusehen. Mit dieser Taubenmaske gehörst du sofort zum Stadtbild. In Venedig fällst du auf dem Markusplatz überhaupt nicht mehr auf. In Berlin kannst du ungestört auf dem Bahnhofsvorplatz herumstehen und Passanten beim Essen beobachten. Besonders praktisch: Niemand hält dich für einen Touristen. Höchstens für ein Problem der Stadtreinigung. Und wenn du dich verläufst, wartest du einfach, bis jemand Brot nach dir wirft.

14,99 €

Zungenfertig unterwegs

Deine Füße haben einen schlechten Charakter? Endlich sieht man es ihnen an. Diese Gengar-Hausschuhe grinsen so niederträchtig, als hätten sie gerade die Fernbedienung versteckt und dem Hund die Schuld gegeben. Besonders schön: Aus ihren Mäulern hängen zwei riesige Zungen. Damit kannst du beim Familienbesuch gleichzeitig die Füße hochlegen und deiner Schwiegermutter die Zunge rausstrecken. Ohne selbst unhöflich zu werden. Du sitzt schließlich ganz brav auf dem Sofa. Die Schuhe übernehmen den Rest.

19,29 €

Zieh dir mal was Frisches an!

Du bist, was du isst? Dann bist du ab heute Chinakohl. Dieses T-Shirt macht aus deinem Oberkörper ein knackiges Gemüsefach und aus jedem Spaziergang einen Betriebsausflug der Salatbar. Ideal fürs erste Date: Dein Gegenüber weiß sofort, dass du etwas Frisches suchst. Beim Grillabend sorgst du für Verwirrung, beim Vegetariertreffen für Begehrlichkeiten. Und wenn dich jemand fragt, ob du noch alle Blätter am Strunk hast, sagst du einfach: „Nein, die trag ich gerade.“ Andere ziehen sich schick an. Du ziehst dich an wie die Beilage.

8,89 €

Meine Augen sind hier unten!

Starren dir die Männer immer ins Gesicht? Lenk ihren Blick nach unten! Schließlich gibt es dort etwas zu lesen. Dieser LED-BH verwandelt deine Oberweite in eine elektronische Anzeigetafel. Per Bluetooth-App kannst du Bilder, Animationen und sogar Texte auf deiner Brust präsentieren. Von bösen Blicken bis zu eindeutigen Botschaften wie „SPANNER“ oder „Hier könnte ihre Werbung stehen“ ist einiges möglich. Ideal für Partys, Festivals und Momente, in denen man auch mal schweigend das Wort ergreifen will.

53,69 €

Stummer Schrei nach Liebe

Deine Wohnung ist geschmackvoll eingerichtet? Das muss nicht so bleiben! Mit diesem Kissenbezug holst du dir eine Ziege aufs Sofa, die aussieht, als hätte sie gerade ihre Nebenkostenabrechnung geöffnet. Weit aufgerissenes Maul, panischer Blick und eine Mimik, die selbst einen Psychiater überfordern dürfte. Ideal für Menschen, die ihren Besuch nicht nur empfangen, sondern nachhaltig verstören möchten. Besonders schön als Geschenk für Leute, die schon alles haben. Außer einer schreienden Ziege. Und guten Geschmack.

4,19 €

Jugendliches Outfit

Du willst Kinder? Schau dir das Bild an. Immer noch? Dann bist du bereit für die nächste Stufe der Familienplanung. Diese beiden überdimensionalen Babys mit Schnuller, riesigen Glubschaugen und beunruhigend guter Laune sind der lebende Beweis, dass nicht jede Geburt ein freudiges Ereignis sein muss. Ideal für Kindergeburtstage, Karneval oder den nächsten Besuch im Altersheim. Besonders wirkungsvoll, wenn du wortlos vor ihrer Haustür stehst und klingelst. Mehrfach. Bis jemand weint.

66,99 €

Einer übertreibt ja immer

Die anderen kommen mit Wasserpistolen. Du kommst mit einem Gerät, bei dem die Nachbarn vorsichtshalber die Rollläden herunterlassen. Elektrischer Dauerbeschuss, Akku und automatische Wasseraufnahme: Offenbar hat jemand eine harmlose Wasserschlacht zum Verteidigungsfall erklärt. Während die Konkurrenz noch am Wasserhahn nuckelt, hältst du bereits nach dem nächsten Nachschub Ausschau. Und wenn Oma fragt, ob das nicht etwas übertrieben sei, erklärst du ihr ruhig: Abschreckung ist der beste Weg zum Frieden.

23,99 €

Trage deine Erleuchtung

Du wolltest schon immer mal der hellste Stern auf einer Party sein? Intellektuell hat es bisher nicht geklappt? Dann versuch es mit diesem LED-Kleid! Während andere Gäste mühsam durch Persönlichkeit auffallen, erledigst du das mit ein paar Batterien. Das kunterbunte Leuchtspektakel macht dich zur wandelnden Diskokugel – ideal für Hochzeiten, Geburtstage und andere Veranstaltungen, auf denen du eigentlich nicht im Mittelpunkt stehen solltest. Besonders praktisch: Wenn der Strom ausfällt, wissen alle, wo du stehst. Und warum.

55,39 €

Für Action im Außendienst

Dein Chef hat deine Gehaltserhöhung abgelehnt? Zeit für eine zweite Verhandlungsrunde! Diesmal im Tarnanzug. Mit diesem militärischen Outfit bist du bestens vorbereitet auf die wirklich gefährlichen Einsätze des Lebens: Elternabende, Familienfeiern und den samstäglichen Großeinkauf mit deiner Frau. Dank Camouflage verschwindest du im Gebüsch, sobald jemand fragt, wer den Müll runterbringt. Und beim nächsten Betriebsausflug kannst du endlich zeigen, was für ein harter Hund du nicht bist.

34,39 €

Spaß auf dem Elternabend

Die Gegenwart ist scheiße? Dann zurück in die 80er! Damals hatten die Menschen noch gute Laune und die Geschmacksverirrungen waren gesellschaftlich akzeptiert. Mit diesem Retro-Trainingsanzug wirst du zum wandelnden Beweis, dass früher keineswegs alles besser war - zumindest nicht der Modegeschmack. Ideal für Betriebsausflüge, Klassentreffen oder Therapiesitzungen. Und wenn du nicht unbedingt auf Geld angewiesen bist, macht er bei Bankterminen erst richtig Spaß. Hausverbot garantiert!

4,79 €

Erleuchtet peitschen ...

Peitschen auch bei Dunkelheit? Endlich! Was bisher an mangelnder Beleuchtung scheiterte, wird mit dieser 73 cm langen Lichtpeitsche zum erhellenden Erlebnis. Ob du damit deinen Motorraum inspizierst oder dir deine Domina damit Erleuchtung verschafft, bleibt dir überlassen. Drei Leuchtmodi sorgen für die richtige Stimmung: sanft, intensiv oder blinkend. Nur Darth Vader wäre enttäuscht. Sein neues Lichtschwert hat einen Hänger. Und zwar einen ziemlich langen. Möge die Schwerkraft mit ihm sein!

19,59 €

Zwölf Meter Kontrollverlust

Andere hängen im Advent Lametta auf. Du hängst an der Zuckernadel! Dieser Adventskalender enthält 24 Süßigkeitenbänder von jeweils einem halben Meter Länge. Macht insgesamt zwölf Meter süße, saure und lakritzige Versuchung. Genug, um das Wohnzimmer zu dekorieren, deinen Partner einzuwickeln oder dich bis Heiligabend durchzufuttern. Jeden Tag wartet eine neue Geschmacksrichtung. Und falls du schon am 3. Dezember sämtliche Türchen geplündert hast: Der Weihnachtsmann führt eine Liste. Eine sehr lange.

54,95 €