Halluzinieren auf Zuruf!

Erst hat dir die KI das Denken abgenommen. Jetzt musste nicht mal mehr tippen! Knopf drücken, KI anschreien und zusehen, wie deine Worte, Rülpser und Huster auf dem Bildschirm erscheinen. Ob Liebesbrief, Kündigung oder die nächste geniale Geschäftsidee nach drei Bier: Der VibeKey schreibt mit. Drei programmierbare Tasten und ein Drehregler machen dich nebenbei zum KI-Profi. Jedenfalls sieht es so aus. Und wenn ChatGPT wieder völligen Unsinn erzählt, kannst du dich wenigstens nicht mehr vertippt haben.

Lappen weg? Fang klein an ...

Zeit für einen Neuanfang! Dieser schwarze Muscle-Car-Bolide rast laut Hersteller mit bis zu 70 km/h durch die Gegend. Mit Allradantrieb, Fernsteuerung und rot-blauem Blinklicht. Endlich kannst du wieder Gas geben, ohne selbst am Steuer zu sitzen. Endlich mal so richtig in der 30er-Zone aufdrehen - was interessieren dich schon die Nachbarn! Und falls du geblitzt wirst, wird die Führerscheinkontrolle interessant. Du stehst nämlich 150 Meter weiter und hältst eine Fernbedienung in der Hand.

86,00 €

Snoopys Traum wird wahr

Snoopy ist abgehoben. Und zwar endgültig. Während andere ihren Hund mühsam zum Gassigehen überreden, schickst du deinen hoch in den Himmel. Dieser riesige Hundedrachen sieht aus, als hätte jemand dem berühmtesten Beagle der Welt eine Überdosis Helium verpasst. Ideal für windige Tage, große Wiesen und Menschen, denen ein gewöhnlicher Drachen einfach zu wenig Hund ist. Nur beim Kommando „Sitz!“ könnte es Probleme geben. Und falls er nicht zurückkommt: Bitte keine Suchplakate an Laternen kleben.

140,39 €

Zungenfertig unterwegs

Deine Füße haben einen schlechten Charakter? Endlich sieht man es ihnen an. Diese Gengar-Hausschuhe grinsen so niederträchtig, als hätten sie gerade die Fernbedienung versteckt und dem Hund die Schuld gegeben. Besonders schön: Aus ihren Mäulern hängen zwei riesige Zungen. Damit kannst du beim Familienbesuch gleichzeitig die Füße hochlegen und deiner Schwiegermutter die Zunge rausstrecken. Ohne selbst unhöflich zu werden. Du sitzt schließlich ganz brav auf dem Sofa. Die Schuhe übernehmen den Rest.

19,29 €

Romantik? Deckel drauf!

Kerzenschein, Rotwein, verliebte Blicke. Und plötzlich macht es klack! – Romantik beendet, Feierabend! Dieser kleine Stimmungskiller hängt sich an deine Kerze und wartet geduldig auf seinen großen Auftritt. Sobald die Flamme weit genug heruntergebrannt ist, klappt sein Metalldeckel zu und erstickt das letzte bisschen Leidenschaft. Ganz automatisch, ohne Pusten oder Spucken. Vier dieser kleinen Romantik-Saboteure gibt’s im Set. Ideal für alle, die wissen, wann Schluss sein sollte. Zumindest beim Kerzenlicht.

25,95 €

Immer 2x mehr wie du!

Die beiden haben sich schon im Internet angebrüllt, da wusste dein Smartphone noch nicht mal, was ein Touchscreen ist. „Immer zweimal mehr wie du!“ – und jetzt sitzen die frechen Schnauzen als Porzellanschalen auf deinem Frühstückstisch. Die eine grinst, als hätte sie dir den letzten Keks geklaut. Die andere schmollt, weil sie nur Haferflocken abbekommt. Füll sie mit Pudding, Suppe oder Müsli und lass die beiden weiter ihre große Klappe riskieren. Nur zurückpöbeln bringt wenig: Die haben den längeren Atem.

28,99 €

"Gassi" oder "Schatz, Bier!"

Endlich sagt der Hund, was er will. Leider hat er nur vier Tasten – und du hast sie selbst besprochen! Mit diesen Aufnahme-Knöpfen kann dein Vierbeiner (oder wer auch immer) per Pfotendruck „Gassi“, „Futter“ oder „Spielen“ verlangen. Vorausgesetzt, du bringst es ihm bei. Aber warum beim Hund aufhören? Nimm „Schatz, Bier!“ auf, stell die Taste neben die Couch und warte auf die Scheidung. Oder überrasche deinen Hund mit Katzenmiauen aus dem Nichts. Vier Knöpfe, unzählige Möglichkeiten, sich unbeliebt zu machen.

32,95 €

Zerleg deine Schwiegermutter

Bock auf Ärger? Dann schenk jemandem sein eigenes Gesicht in 1000 Einzelteilen! Dieses Fotopuzzle macht aus jedem Schnappschuss eine stundenlange Beschäftigungstherapie. Besonders schön: das Urlaubsfoto vom Ex, das peinliche Familienbild oder Omas Dackel auf einer grünen Wiese. Wer die Geduld verliert, kann das Gesicht einfach unvollendet liegen lassen. Und falls du dich selbst verpuzzeln willst: Auch dein schönstes Selfie lässt sich hier fachgerecht zerlegen. Endlich ein Geschenk zum Auseinanderfallen!

ab 18,95 €

Wenn die Olle wieder nervt ...

Ehekrach? Die Schwiegermutter zu Besuch? Oder hat deine bessere Hälfte mal wieder beschlossen, dass du auf dem Sofa schläfst? Mit diesem Feldbett biste für häusliche Krisengebiete bestens gerüstet! Einfach aufklappen, hinlegen und Ruhe genießen. Das stabile Campingbett trägt bis zu 200 Kilo und macht sich genauso gut im Zelt wie im Gästezimmer oder auf dem Balkon. Und wenn sich die Wogen wieder geglättet haben, verschwindet dein Notquartier platzsparend in der Tasche. Bis zum nächsten „Wir müssen reden!“.

119,95 €

Mobile Fußbodenheizung

Eiskalte Füße, obwohl du schon drei Paar Socken übereinandergezogen hast? Dann wird’s Zeit für eine Fußbodenheizung zum Mitnehmen! Diese beheizbaren Einlegesohlen von Outlust verwandeln deine Schuhe in kleine Wärmekammern. Einfach per Fernbedienung die Temperatur einstellen und schon wird’s untenrum gemütlich. Bis zu sechs Stunden lang! Ideal für Weihnachtsmärkte, Winterwanderungen und alle, die beruflich draußen frieren müssen. Und wenn dein Partner wieder kalte Füße kriegt, drückste einfach auf Stufe drei.

116,00 €

Deine Kneipe für zu Hause

Deine Stammkneipe hat dichtgemacht? Der Wirt ist ausgewandert und dein bester Kumpel trinkt plötzlich alkoholfrei? Dann eröffne eben deine eigene Kneipe! Mit dem Fizzics DraftPour verwandelst du gewöhnliches Flaschen- oder Dosenbier in ein frisch gezapftes Vergnügen mit herrlich cremiger Schaumkrone. Ganz ohne Bierfass, Kohlensäurepatrone oder Zapfer-Diplom. Einfach Bier reinstellen, Hebel ziehen und genießen. Fehlen nur noch ein paar zwielichtige Stammgäste, denen du um drei Uhr morgens Hausverbot erteilen kannst.

149,95 €

3 Kilo Vorfreude!

Andere Adventskalender hängen an der Wand. Dieser braucht einen eigenen Parkplatz! Mit 54 Zentimetern Breite, 43 Zentimetern Höhe und über drei Kilo britischen Leckereien ist dieses Monstrum von Cartwright & Butler eher ein Weihnachtsbuffet mit eingebautem Countdown. Statt winziger Schokoladentäfelchen warten 24 Schubladen voller süßer und herzhafter Köstlichkeiten auf dich. Und wenn alles aufgefuttert ist? Bloß nicht wegwerfen! Das Prachtstück macht schließlich auch ohne Füllung ordentlich was her.

395,00 €

Flipper zum Selberbauen

Du wolltest schon immer einen eigenen Flipper, aber deine Olle hat was gegen einen 200-Kilo-Klotz im Wohnzimmer? Kein Plan, warum! Dann bau dir eben selbst einen! 482 Holzteile, zwölf Stunden Gefummel und vermutlich ein paar gepflegte Flüche später steht dein eigener Mini-Flipper auf dem Tisch. Mit Licht, Sound und Punkteanzeige. Und wenn die Kugel mal wieder ins Aus rollt, kannste wenigstens den Hersteller beschimpfen. Ach nee, das warste ja selbst!

179,95 €

Action im Schlafzimmer

Du wolltest schon immer mal einen Tornado im Wohnzimmer haben? Bitte schön! Diese völlig durchgeknallte Lampe veranstaltet einen kleinen Wirbelsturm im Glas, ohne dass dir gleich das Dach wegfliegt. Ein Magnetantrieb jagt das Wasser im Kreis herum, während blaue LEDs den Mini-Tornado gespenstisch beleuchten. Sieht aus wie ein missglücktes Experiment aus einem geheimen Forschungslabor. Perfekt für deinen Schreibtisch, die Gaming-Ecke oder als hypnotisches Einschlafkino. Nur fliegende Kühe gibt’s leider nicht dazu!

19,95 €

Pflanzen-Intensivstation

Dein Ficus liegt im Sterben? Die Monstera röchelt? Höchste Zeit für die Intensivstation! Mit diesem völlig bekloppten Pflanzentropf kriegen deine grünen Mitbewohner endlich eine ordentliche Infusion. Einfach den Beutel mit Wasser füllen, neben dem Patienten aufhängen und den Tropf einstellen. Schon läuft die lebensrettende H₂O-Therapie, während du dich gemütlich aus dem Staub machst. Perfekt für Kurzurlaube, vergessliche Pflanzeneltern und alle, bei denen selbst ein Kaktus schon mal um sein Leben kämpfen musste.

14,95 €

Kosmos für Klugscheißer

Andere hängen vor Netflix, du starrst lieber in eine Plastikröhre. Klingt nach einem traurigen Abend? Von wegen! Mit diesem Sternenfinder hast du das ganze Universum im Blick – zumindest die Sterne und Sternbilder, die du von der Erde aus sehen kannst. Einfach Datum, Uhrzeit und Breitengrad einstellen, die passende Erdhalbkugel wählen und ab nach draußen. Plötzlich hat das wilde Gefunkel über deinem Kopf sogar Namen. Und du kannst beim nächsten nächtlichen Spaziergang richtig klugscheißen.

23,95 €

Plüsch-Waffen

Früher zogen Wikinger mit Schwert und Schild in die Schlacht. Heute stehst du damit in Unterhose im Wohnzimmer und forderst deine Mitbewohner zum Duell. Fortschritt nennt man das! Dieses flauschige Kampfset aus Plüsch macht aus jedem Sofakrieger einen gefürchteten Ritter – zumindest bis Mama zum Essen ruft. Das Schwert hat einen weichen Schaumstoffkern, der runde Schild hält dagegen. Perfekt für epische Wohnzimmer-Schlachten, Rachefeldzüge und alle, die mal heldenhaft albern aussehen wollten.

13,95 €

F*CK – alle weg!musste nochwarten!

SoundRacer X Soundtuning

Dein Kleinwagen klingt wie ein Staubsauger auf Rädern? Dann gönn ihm doch auch mal eine Midlife-Crisis! Der SoundRacer X macht aus deinem braven Alltagsauto einen röhrenden Sportwagen – zumindest für deine Ohren. Einfach in den 12-Volt-Zigarettenanzünder stecken, freie Radiofrequenz einstellen und Gas geben. Ob V8, V10 oder V12: Der Motorsound kommt aus deinen Autolautsprechern und reagiert sogar aufs Beschleunigen. Ferrari-Gefühl ohne Ferrari-Konto. Nur an der Ampel bleibt die Realität hartnäckig.

54,95 €

Harry Potter 3D-Tasse

Andere jagen morgens dem Bus hinterher. Du jagst lieber den Goldenen Schnatz – mit Kaffee in der Hand und null Bock auf Frühsport. Auf dieser Harry-Potter-Tasse hat sich das flinke Quidditch-Biest zum Glück festgesetzt. Vorne prangt das Hogwarts-Wappen mit dickem H, daneben wölben sich Schnatz und Besen aus der goldgelben Keramik. Sieht aus, als hätte jemand ein Stück Zauberwelt auf deinen Frühstückstisch gepackt. Und falls du morgens wieder nichts auf die Reihe kriegst: Den Schnatz haste sicher.

19,95 €

Bullshit Button

Dein Chef erklärt zum dritten Mal, warum unbezahlte Überstunden eigentlich ein Geschenk sind? BULLSHIT! Ein Druck auf diesen roten Knopf, und schon übernimmt der Bullshit Button die Diskussion. Mit blinkendem Licht und fünf verschiedenen englischen Sprüchen kommentiert er alles, was nach gepflegtem Schwachsinn klingt. Ideal für Stammtisch-Experten, Büro-Philosophen und Leute, die grundsätzlich alles besser wissen. Endlich kannste Unsinn unterbrechen, ohne selbst ein Wort zu verschwenden. Herrlich unhöflich!

14,95 €

Binäre Armbanduhr

Du willst wissen, wie spät es ist? Dann rechne gefälligst selbst! Diese binäre Armbanduhr zeigt dir die Uhrzeit nicht mit langweiligen Zahlen, sondern mit roten LEDs auf einer futuristischen Leiterplatte. Sieht aus wie ein Mini-Computer am Handgelenk und sorgt garantiert für ratlose Gesichter. Während andere einfach auf ihre Uhr glotzen, addierst du ein paar leuchtende Punkte und fühlst dich wie ein Hacker auf geheimer Mission. Und wenn dich jemand nach der Uhrzeit fragt? Erst mal einen Taschenrechner verlangen!

28,95 €